|
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то чё с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... |
| 17 May 2009 | Леночка_КрАсОтУлИчКа   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же тяк сразу "еб@"? Я просто прежде познакомиться хотел...
— Алле! Это что, ceкс по телефону?
— Нет... А почему вы так решили?!
— Да я за[дол]бался вам дозваниваться!...
В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
— Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
— Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно...