|
Позвала бывшего парня на ceкс. У моей кошки случился жесткий понос, и она обдристала все, вплоть до постельного белья. В итоге вымывали хату, но цель визита была осуществлена все равно.
|
|
* * *
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий.
Я: Ты знаешь кто сейчас президент России?
С: Путин?!
Я: А до него кто был?
С: Не знаю.
Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин!
Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны:
Я: Раньше в России был царь.
С: Да, знаю.
Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был...
С (еще более радостно): Путин!
* * *
ДОЛЖНИКИ
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей
в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
* * *
Рассказал коллега по работе (Вова). Ехали они лет 20 назад в Ленинград в командировку. Приехали, товар сдали, накладные и прочие бумаги подписали, ну и пора домой... А как обычно командировочные порожняком, ничем не обременённые едут домой? Конечно набрали водки, пива, краснотухи прочей и выехав за город нажрались как свиньи. Добавлю, ехали на
ЗИЛ-130. Водитель пил меньше, т. к. ехать еще километров 400, но по мере уменьшения оставшегося километража увеличивалось опасение, что они вообще никуда уже не приедут: водила (мой коллега) просто висел на руле. А по пути в Устюжну (наш город) по питерской трассе проежаешь 2 моста через реку Кобожу(!!!). В конечном итоге в промежутке между этими мостами Вова останавливает машину и умирает на несколько часов, два его попутчика сделали это немного раньше. Проспавшись, решают опохмелиться и вновь напиваются. Отъезжают от обочины и продолжают дорогу домой. Вдруг его друг Леня замечает, что они проезжают мост через КОБОЖУ!!!. Он то помнит, что они его уже проезжали!!! Заорав благим матом, что они едут не в ту сторону, велит разворачивать машину. Развернулись. Едут. Вдруг Леня орет ещё громче: Мля, опять Кобожу проезжаем!!!. Остановились посреди дороги и спрашивали всех, в какую же сторону им ехать в Устюжну. Один мужичок, видя их состояние нестояния, показал направление и посоветовал: едьте прямо и никуда не сворачивайте. Что они с точностью и выполнили, проехав мимо отворотки на Устюжну и допёрлись почти до Череповца (еще +100 от Устюжны), пока доблестные гаишники не остановили. Единственный раз Вова был благодарен ГАИ, что хоть и лишили прав,
зато домой попал, а то так бы и катались ещё неизвестно сколько.* * *
История давнишняя, но реальная. Возле универа, в котором я обучался, были лавочки, на которых мы частенько посиживали, наслаждаясь хорошей погодой. И присутствовал в нашей компании один кадр, назовём его Геной. Острослов и шутник одним словом.
Произошла как-то такая история. Сидели мы, байки травили и тут... ОНА!
Вся такая красивая! С безумно шикарными ножками! Гена возьми и скажи:
— Такие ножки да на плечи!
Говорил он не громко, только что бы мы услышали. Да и сказал не специально тогда, когда ОНА мимо проходила. Но... Слух у девушки оказался отличным. Она спокойно:
— А если писать начну, не захлебнёшься?
Мы ржать, Гена в краску. Потом с ней правда познакомился, извинился. Сейчас до сих пор вместе.
Душевные истории ещё..
