|
Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит
— не клюет, два сидит — не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: — Эй, мужик. Мужик перепугался: — А? Что? Где? Сом: — ИК! Сегодня клева не будет! Мужик: — А почему? Что случилось? Сом: — Клево. ИК! Было вчера. ИК! |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
— Вы что, там же воруют все, что только можно!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
— Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...
— Вы никаких особых пример грабителя не заметили?
— У него чулок на голове был порваный.
— О, это зацепка!
На шахматной доске размером 6 × 6 расставить 8 ферзей так, чтобы каждый из них бил ровно 1 ферзя. Можно ли так расставить 9 ферзей?
—————
А что делать, если у меня только два ферзя, черный и белый? А пешками их заменить можно? А шашками? А какого цвета их брать? Спасибо.
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
— Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
— Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
— Здрасте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.