анекдотов.net / Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.  Пришла домой. Приготовила ужин..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.
Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в
голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове
несколько следующих часов.

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в
ванную. Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не
надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с
нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем
накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь – готово!

( Вы думаете!?! )

Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не
бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.

( Ага. “ Холодный эпилятор”! )

Положила на ногу, потянула... Работает!

Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло
тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет
экстраординарной!

Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз
детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на
край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от
середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!

Я ослепла! Ослепла от боли!

Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину
ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает...
я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать...
дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать...
Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это
заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет
даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.

Я трогаю ваксу!

Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма,
которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ
ошибку. Я опускаю ногу на пол.

ВСЕ СЛИПЛОСЬ!

Я имею в виду – ВСЕ!

А что если.... Нет. Гнать эти мысли...

Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?

Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду
на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть
ее, правильно?

НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************

Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая
используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского
оборудования.

Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части
слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы
сидите под обжигающей струей воды!

Что, кстати не помогает ваксе плавиться.

Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня
телефон в ванну!

Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась
чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было
замечательное начало разговора...

” Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!”

Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но
старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее
узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.

Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить
производителю.

Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась
использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,

Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную
соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления
остатков ваксы.

Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......

Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было
т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.

Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.

ВСЕ ВОЛОСЫ ОСТАЛИСЬ НА МЕСТЕ!

Креатифф
Истории о женщинах
* * *
Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за
офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный,
стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать
гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку.
В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у
гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На
ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас
их выросшие дети — Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только
тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной
водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на
это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и
двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку — в
коридоре — в трусах — стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с
предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в
коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10
отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя
Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас. В финале он
прошелся на руках по коридору к кухне и обратно, затем с горящими
глазами и улыбкой прокричал: "А теперь на пробежку — за мной!" и опять
же босиком направился на лестничную площадку. Вот тут я сдрейфила, с
ушами, красными от стыда, что приходится врать, я промямлила, что у меня
естественные потребности и заперлась в туалете. Из-за двери слышала, как
тетя Вера говорила: "Ваденька, можно я сегодня не побегу, а то у меня
вчера была температура 39?" Дядя Вадим припечатал: "Эх, вы рохли!" и
убежал. Не глядя в глаза друг другу, мы с тетей Верой сидели на кухне и
ждали. Она сказал, что он вернется и приготовит мне особый завтрак. Дядя
Вадим собственноручно заварил кастрюлю геркулесовых хлопьев на воде и
пригласил меня съесть, "сколько влезет". Тетя Вера робко спросила, не
хочу ли я еще яйцо. Сварили мне яйцо, из которого дядя Вадим выковырял
желток и с выражением отвращения выкинул его в ведро.
Койка в гостинице и вонючие беляши могут быть пределом счастья, если вы
этого еще не знаете.
Я вернулась из командировки и не успела открыть рот, как мой муж
спросил: "Опять будешь рассказывать, как мы мужики вас мучаем и не даем
развиваться вашим бабским талантам?" На что я молча придвинула ему
книжку тети Вериных стихов, которые она тайком от дяди Вадима печатала
на машинке на работе и которую опять же тайком сунула мне в багаж.
* * *
* * *
* * *
* * *
http://www.аlikdot.ru/аnru/znаinаshih/wеthеу/shеrеsаgа/
САГА О ШАРАХ
История не для тех, у кого не хватает шариков.
В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев.
Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.
В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то
торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом
красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге,
но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем
перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.
Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения
поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим
мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они
не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов
формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И
даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула
последние.
Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно,
выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили
надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел
срочно захлопнуть крышку.
В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро
разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s
mу fаult! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину
дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций,
предусмотренных договором рента (аренды).
И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме
живет русский профессор! Смекнув — раз вышел в профессоры, значит
разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые
профессор отказался брать (схватила невестка — внуку на игрушки!),
профессор таки разрулил ситуацию.
Сначала он попросил открыть все окна-двери — для вентиляции, запретил
курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и
какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик
проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако
свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был
открыт!
... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости
американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него
ситуации, к кому обратиться!
Алик, профессор
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100