Когда-то давным-давно работал со мной коллега. Обычный электромонтёр с семиклассным образованием. Но какой это был рассказчик! Это был божий дар, не раз и не два мы ползали на карачках от хохота, хотя многие его истории страдали, как-бы это сказать, нестыковками. Никто его не пытался уличить, потому что — ТАЛАНТ! Вот одна из его историй. Но сначала нужны некоторые пояснения для молодых. В 50-е годы, когда, по рассказу моего коллеги, произошла эта история и ему было 17 лет, он работал прицепщиком. Трактора тогда были без гидравлики, а в большинстве и без кабины, плуги были прицепные. На плуге было железное сиденье, где и сидел прицепщик, крутя штурвал и, таким образом регулируя глубину вспашки. Горючее возили на лошадях, машин было очень и очень мало. На простенькие дроги клались две бочки, одна за другой, на переднюю садился "водитель кобылы" — и вперёд. Пробки на бочках тогда были сбоку, на цилиндрической части, а не на торце, как ныне, иначе как-бы их перевозили лёжа! Вот приехал такой "бензовоз" в бригаду, бочки с горючим сняли, на дроги погрузили пустые. Кто-то из мужиков пошутил: "А слабО в дырку для пробки засунуть яйца, мол, ни за что не пролезут, многие пробовали! "Ну вот один молодой разгорячился, залез верхом на бочку, спустил на колени штаны и, помогая руками, засунул в дырку своё "хозяйство" и заулыбался — мол, вот, а ты говорил! Тогда шутник и предложил ему: "Ну, а теперь вынимай! "А вынуть — никак, потому что рукой не поможешь, а они идут параллельно и два рядом в дырку не пролазят! Посмеялись, посмеялись, а потом озадачились — а что-же теперь делать? Пробовали помочь, не получилось. Решили ехать в МТС, там всякий инструмент, в том числе и сварка — разрежут бочку! И вот 12 км, верхом на бочке, со спущенными штанами, про просёлочной дороге! Добрались до МТС, нашли сварщика, а тот, покрутив пальцем у виска, сообщил, что от первой-же искры бочка взорвётся, парень улетит в небеса, а "хозяйство" так и останется в горловине бочки. Надо прорубить зубилом дырку, просунуть в неё руку и таким-же макаром, как засовывал, то есть по одному, вытолкнуть их наружу. Так и сделали, а потом ещё два часа ржали — а зачем трясли парня 12 км, ведь зубило есть у каждого тракториста!

В детстве, играя с братом, случайно задела банку с огурцами, засоленными на зиму, и разбила ее. Было неописуемо больно, осколок вонзился в ногу. На шум прибежала бабушка, которая, посмотрев на меня и разбитую банку, вместо того, чтобы помочь мне, взяла еще один осколок и провела мне по руке, а затем еще и ударила. Говорит, мол, долго она над засолкой корячилась, а я так просто все испортила.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, родители уже спали.

Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт.".

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Если вы увидите на улице девушку, шагающую то большими, то маленькими шагами в хаотичном направлении, знайте, я просто хочу наступить на как можно больше сухих листиков, чтобы шуршало...

Про собаковода напомнило.

Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости.

В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом:

Холодильник старый, на верху поперечная ручка. Кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал