— А я однажды катался на Бентли!

— На красный перебегал?

Анекдот из далекого-далекого детства. (вы же печатаете старые)

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:

— А что там было написано, "ОЛЯ"?

— Нет... (плачет)

— "ГАЛЯ"?

— Нет...

— А что?

— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!...

— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда-же ты собрался!...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

— На футбол... ё[ж] твою мать!!!...

Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:

— посмотрите это же могила Шмеерзона.

Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше второй говорит:

— посмотрите это же могила Шмулермана.

Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше третий говорит:

— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.

Первые два:

— Ты что — поц? Она же живая!

Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.

— Ооо!