анекдотов.net / В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Прос..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке — очень холодно и неуютно, другое дело — стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно — в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах — тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки — навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на
Урал. Чехи — не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
— Ну, где мое чудо?
— Вон, стоит, все три контейнера… — фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
— Это что, моя люстра? — Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
— Да, все верно, — перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, — Осторожно стекло… Осветительные приборы…
Люстра для концертного зала…
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
— Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
— За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка — в ауте
* * *
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно ох@евший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь ж@пой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.
* * *
Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую... "область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем? " Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьем кофе с пончиками. Зашел в туалет. Чисто, благовонно.
— -----------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа... воздух. Американец балдее т: -) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка : -)
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
— Туалет есть?
— НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами... серут? " За сарайчиком наверное, — говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце : -) Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, ж@пу и ... . мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной... СТОЛИЦЫ! "
Едем... чешем искусанные ж@пы : -)
— Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! — это он мне, -Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомоceксуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ! Вы — дикари! "
И у меня не нашлось аргументов возразить ему... .
vovik01
* * *
* * *
В начале мая краем уха услышав по радио. . ? про скидки на проезд ветеранам вслух возмутился — да им уже за 90! Куда кто из них поедет! ! Чистой воды пиар. .
10го сажусь в поезд до Саратова. Купе чистенькое и старичок сидит. Тетки какие-то вьются вокруг, железнодорожная фея гвоздички ему сует, мужик баул пристраивает. Суета. .
Дедок разогнал их быстро — выметайтесь говорит, дальше сам буду обустраиваться. Причем очень внятно и властно. Всех сдуло в момент. Обустроился и я, тронулись. Познакомились. Деда звали Борис. 94 года. К дочери в Москву повидаться едет. . Спустя полчаса он решил перекусить и с хитринкой так: А что, выпить не найдется? Выставил фляжку коньяка, а дед водовки. Нолили, закусили, ну и я вижу, что дед крепкий, стал расспрашивать про войну. Рассказывал он просто и обыденно. . Как будто вчера это было. И про отсутствие связи в войсках, и про то, что даже в авиации только у командира звена была рация, а остальные крыльями качали. . Рассказывал, что лже-историки до сих пор повторяют про вероломное нападение… Что они не желают знать про то, что немцами заранее нота была предъявлена об начале войны, меморандум на многих страницах: по каким причинам… При этом все время косился на открытую дверь купе и приглядывался к проходящим изредка по вагону, а потом попросил закрыть. . Сказал, что ceксотов и сейчас полно. .
Рассказал и про то как сам спасал орудия из резерва Ставки главнокомандующего на Украине в 41. Более 200 орудий были целехоньки после авиа налета, а вот машины и тягачи разбомбили. . Нашли несколько тракторов в близлежащих колхозах и МТС и на них вывезли с десяток орудий. Остальные взорвали. .
К своим доставили только шесть. Да и бойцов довел половину из 32. . Орден получил за этот подвиг. .
А в мае 45го, где-то в Венгрии, отмечая победу с тремя друзьями офицерами, рассказал в землянке эту историю и про то, что именно отсутствие руководства и связи с войсками стоили нам в 41 почти всей кадровой армии (порядка 6 мл. человек). Наутро двое "друзей" написали особисту доносы и получил он 10 лет лагерей. Рад был, что с правом переписки. .
Дед заснул, мирно посапывая, а я так и не заснул до Саратова. . Все думал — ведь мало победить! а как же не озлобиться? они выжили. .
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100