Амстердам, район красных фонарей. Гуляем, разглядываем девиц в витринах.

Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не вызывает сомнения, разворачивается дискуссия: за что такие деньги?

Наконец самый догадливый подходит ближе.

Оказалось — высоковольтный кабель, 9000 вольт.

Преамбула:

Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители

homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш. фразами типа "Первый нах",

"Аффтар жжот" и т. д.

Собственно история:

Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 — перерисовал на 5,

5 — на 6 и т. д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 — 13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы

"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар [ч]удак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" — он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.

Дело было в развеселые 90-е годы в почти европейской столице в г. Киеве. Принимал пациента по неотложным показаниям в приемном покое военного госпиталя в качестве дежурного хирурга. Обязательным атрибутом осмотра больного есть пальцевое ректальное исследование (для немедиков — пальцем доктор проводит исследование ампулы прямой кишки больного через задний проход). Так вот, достаю перчатку, натягиваю ее на руку и замечаю восторженный взгляд пациента, а далее, слегка ошарашенный, слышу такую историю: наше заведение было не первым на пути больного к здоровью — перед этим он обратился к хирургу в поликлинику по месту жительства и когда дошло до ректального исследования, доктор, блюдя каноны медицины, буднично объяснил пациенту, что вот надо обязательно сделать это исследование, но так как в поликлинике на всех перчаток не хватает, а те, что были, уже использованы, и достать их сейчас нет никакой возможности, то больной обязан самостоятельно вставить себе указательный или средний палец в задний проход, все прощупать по инструкции доктора и сопроводить все это подробным рассказом про свои ощущения...

Больной скромно умолчал, выполнил ли он задание коллеги, но непродолжительное время спустя он уже был у нас и пользовался всеми благами госмедицины.

—: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.

— Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж — Ах[рен]ели совсем, танки у них тормозят!!!