ВРЕМЕНА ГОДА
Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.
Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы.
Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
— Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина:
— «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года. »
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет... »
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО:
— Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь — остывает, да и вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: — Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): — "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает! "
Тут страшный человек из РОНО говорит:
— «Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
— «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. »
— -------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.
Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.
* * *
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками.
Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги.
— Ребята, а что это вы тут сделали?
— Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги?
— Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом.
— Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили.
— Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он?
— Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда .
Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль:
Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы.
Я говорю: — Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых? !!! Тем более дальше кирпичный забор.
— Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть.
— Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами. . Хотите оставайтесь, а мы сваливаем.
Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…? * * *
В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень.
Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь.
Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто — он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Projеct IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.
Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались.
Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.
На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею:
В конце черным по белому написано:
"Проверка результатов:
А хрен с ней. "
С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня. * * *
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди... " Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть... " и т. д.
Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: — Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачетках рисую?!
Кошмарик * * *
Студенческие годы — самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже — стена такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские, все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что-то предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну запись, рассказывающую, что надо под простыней постелить змейкой нитку. И когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план.
Выбрали жертву — ей оказался Александр, или просто Санек, человек с хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати, накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе, постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз... ть, спать пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории, в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это своими глазами — Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити, чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем — что такое случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех — ВОТ ОНО! ШУТКА УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.
Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка, простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к сожалению не повторилось — он просто встал и тихонько пошел к выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая.
Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то.
И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю:
— Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие неприятные ощущения.
Помолчав, наш герой изрек:
— Все, бросаю курить!
Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас нитку-то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не пострадала.
На шестой день нас озарило вдохновение — а что если пустить не 1 нитку, а сразу 3? Сказано — сделано.
Только мы не предусмотрели возможность спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда — нитки спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет:
— Смотрите! Смотрите! Ползет!!!
Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой-то бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика.
Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки.
"Ну все, сорвалась операция" — пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой
— Нитки какие-то... Понаделают китайцы
При том, что нитки были черные, а матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится обратно спать, уже уверенный, что это не из-за курения, и что бросал он зря.
Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц, что за бред?! ))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что сейчас уже не вспомнишь...
Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза:
— О! О! Поползли...
После которой мы опять ржали как табун коней. В середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать".
— Саааааашкаааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели мозгое...тва!
И еще какие-то слова. Надо видео пересмотреть, до сих пор где-то хранится. На что он ответил:
— Отвалите! Дайте поспать нормально! Они сегодня впервые не ползают... * * *
Вспомнилась еще одна история из студенческой жизни.
Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте, принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге — государственная, католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару частных. Но жилось, место где спать было, поэтому не приходилось сильно носом вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду с разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй — дешево же, да и к работе поближе (аеропорт, шум самолетов слышен был, хехст — хим-фармацевтика), хотя от университета уж очень далековато.
Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских друзей студентов каждые выходные и шум и гам после 18: 00 до часу ночи от других добрых "товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на которое денег никогда не хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось" все почти на следующий день не европейскими товарищами.
Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят сами по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в полу, чем раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот если приспичит не по детски, то вскарабкаться на него приходилось ногами, так как крышки были ужасно раздолбанные, да и уборщица не успевала засранки вылизывать. Дополнительно к этому, всю процедуру прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке позади спины. Да, именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада, воды и т. д. и причем без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из исламского мира. Так как большинство из них — арабы, палестинцы, иракцы, сирийцы, египтяне и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а значит не использовали туалетной бумаги, а лишь "нечистую" левую руку для подмывания, то соответственно им было необходимо иметь воду "под рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с грязной задницей до нее не доскачешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с вофой на бачок, и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни чихнуть ни газку подпустить, не дай Бог все опрокинется на тебя. Сколько мы раз с единственным по этажу европейцем — поляком их просили не ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются — не помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого полета в мусорку — было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и не против ислама — если коран говорит использовать воду, используй, только думай о других!
Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с раздолбанного и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с унитазного бачка, что пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а именно простым способом.
Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонек" — острая приправа из жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав свое дело, я дополнительно сделал и другое, накропив понемного в каждую бутыль, чтобы не видно было изменения цвета воды.
Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий случай запер и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать здоровьем! Прошло около полдня, слышно было, что люди посещают уборную, но эффекта не было никакого. Я уже стал сомневаться в успехе своего творчества. Но кто знает, может они не ходили по большой нужде и не использовали воду, а может быть вода не настоялась еще на перчике. . Но пришел вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло еще некоторое время и видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в дверь упорную. . похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже вскарабкивались на него — на корячки. . минуты напряженной тишины и потом... арабские маты. Резкие удраы дверью, видимо хлопнул со всей дурьи и исчезновение. . ушел в свою комнату, не общается с другими. .
Вновь тишина. .
Через некоторое время другой. . тот же самый процес, опять маты, но на этот раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату.
Следующий...
Но на этот раз было все по другому...
Процесс, тишина — ВОПЛЬ! ! Я думал все, видимо наступает мировой кирдык. .
Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и мое любопытство. Я открыл дверь и пошел "посочувствовать", если "выясню", что за фигня и одновременно намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе эти шутники так и будут шутить!
То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый маленький из палестинцев сиде задницей прям. . да именно в самом унитазе, с задранной крышкой, давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь остудить свою пятую точку проточной водой! Вокруг был мировой потоп — на полу валялись все бутылки, вода из них бултыхаясь растекалась по всемо кафелю. Опупевшими глазами и угарая во все горло за этим процессом наблюдали не только мужское население общаги, но также и женское, решившое поглядеть на эти страшные вопли...
Пока я оттуда не свалил — бутылки больше на бачке не появлялись, а их собственники приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как видимо, подаются не только медведи! : )
Противный малый * * *
Вуз. Вступительные экзамены по математике. Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт. Неофициальное указание ректора – брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки и т. п.
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди. Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать. Далее следует примерно такой диалог:
А: Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
П: Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.
А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли? » удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
А: Ой, а Вас сглазили…
Короче, ситуация повторяется…
После очередного (десятого! ) предложения снять с него родовое проклятие преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит.
Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей, входящих в список, самой привлекательной оказалась психология.
Страсти улеглись. Экзамен продолжился. Но вот преподавателю попадается абитуриент, который не может ответить ни на один (!!! ) наводящий вопрос.
Что делать? «Трояк» ставить не за что. Но, чтобы поставить «двойку», нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!!
Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему «пару».
