ВРЕМЕНА ГОДА

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.

Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.

Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы.

Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч.

Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос.

Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:

— Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.

Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз.

Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина:

— "Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года. "

Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:

"Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет... "

И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.

Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала "черная дыра" из РОНО:

— Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне.

Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь — остывает, да и вокруг солнца год за годом летает.

Непонятно...

Географичка: — Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.

Директриса (выходя из себя): — "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает! "

Тут страшный человек из РОНО говорит:

— "Не ругайте их. Дети не виноваты".

С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...

Потом грустно добавил:

— "Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. "

—————

Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

Была у нас собака. Сидела на привязи на заднем дворе. И очень любила сидеть на заборе.

Идут как-то два бухих соседа. Один смотрит — пёс на заборе. Протёр глаза — нет пса. Добавились. Идут назад, и опять пёс на заборе. Один говорит другому, мол, смотри, собака где сидит. Второй поднимает голову, а нет пса. Прошли они так несколько раз мимо. Пёс то есть, то нет, но видел его почему-то только всё тот же первый мужик. В общем, не пьёт он больше. Правда, жалко, что собака наша уже умерла. А то бы всю деревню отучила пить.

А спонсор моего бега по утрам: "Проспала". "Проспала", и ты бежишь быстрее гепарда.

Вам никогда не приходило в голову, что у Всевышнего — своеобразное чувство юмора, помноженное на справедливость. И если вам случайно "обломилась халява" - то очень скоро с вас спросят по полной программе. Я вот давно уже стал побаиваться всевозможных "подарков судьбы", но иногда их просто не получается избежать. Что в итоге получается?

Несколько

Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого.

Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет — и обязательно на нее наступишь.