анекдотов.net / Дембельский аккорд. Конкурс худ. самодеятельности. Надо было сыграть комедийную сценку в клубе, в ка..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дембельский аккорд. Конкурс худ. самодеятельности. Надо было сыграть комедийную сценку в клубе, в канун дня части.
Ну, мы все, конечно, ломанулись. Делгов то – фигня, а аккорд все-таки дембельский. Сильнее всех ломился наш «секретчик» — паренек всю службу просидевший секретке и очень хотевший домой.
Примелись. Наш главный комсомолец всех собрал и собщил:
— Мы, люди искусства, должны и обязаны. Сценка, комедийная — порвем зал. Заключается в следующем: Никулина в цирке с бревном видели? Ну, вот. Вместо бревна будем носить Вову – секретчика, а чтоб смешнее было, будем его после каждого дубля с грохотом бросать на пол. Успокойся Вова. Вова? Помогите Вове подняться. Пол специальный, пружинистый.
Стали репетировать. Положили на пол мат. Режиссер изголялся как мог. То просил медленнее, то быстрее. Вова весил 100 кг. Мы с каждым дублем швыряли его все сильнее. Вова летал с удовольствием. Шлепался об мат и улыбался.
Настал день премьеры. Все очень волновались. В этом дурдоме все перепутали и пол оказался самым обыкновенным.
Вот несем мы Вову балдой вперед, он улыбается. Я держу его за ноги и вижу, что пол, хоть и деревянный, но обыкновенный. Делаю знаки второму несуну, он тупой – ничего не понимает. И, пока я пытался нежно опустить Вовины ноги, второй зафигачил его балдой об пол от всей души. Вова заколдобился и перестал улыбаться. Придурок – режиссер возвращает нас на исходную. Мы все начинаем заново. Вова шепотом матерится. «Валим» его еще раз, стараемся чтоб не очень. Но 100 кг об деревянный пол – грохот стоит. Зал ржот.
Понесли третий, раз «с чувством» как просил режиссер. Вова глазки закатывает: «Братцы, пощадите, не лишайте жизни. Мама дома ждет, девушка. А-а-а» ЕБ! Вова на полу. Руки раскинул. Зал ухохатывается – аж заходиться.
Ну, по сценарию – все. Собираемся уходить. Но тут режиссер (ну придурок же) в творческом припадке начинает импровизировать. И гонит нас еще раз. Вовка раком ползет к нему, не цензурно пытаясь закончить выступление. Тот нифига не поняв скачет козлом уворачиваясь от Вована. Мы решаем просто унести Вову со сцены, хватаем его еще раз и несем. Вова – дурак дрыгает ногами и требует режиссера. В результате этих дрыганий, он выпал из наших рук и попал теперь уже на бетон… Смеху было.
Такой вот дембельский аккорд.
Истории о милиции и армии
* * *
Еще немного про ВМФ начала 80-х.
К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго
и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения.
Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер.
У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по
фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения
набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он
кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял — Не нравится?
Жалуйтесь на меня в письменной форме — Так и так мол, старпом-мудак и
так далее.
Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой
повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами
на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий.
Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна
записка. С вопросом "Ну почему старпом муд@к?"
* * *
* * *
* * *
* * *
Это совершенно подлинная история, мамой клянусь. Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов: — Приезжайте скорей, здесь муж жену избил. Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный номер. Подошла, прислушалась – вроде тихо. Ну, стало быть, дебош уже закончился. Звонок, открывается дверь. На пороге здоровенный мужик с животом, свешивающимся через резинку трико. В волосатой руке колбасный нож. Мужик вопросительно рыгнул и качнул клинком навстречу посетительнице. Фельдшерица посыпалась вниз, ссаживая коленки об перила на поворотах. Водила кемарит за рулем. – Скорее звони в милицию, там мужик с ножом. Водитель, не попадая спросонья на кнопку рации ,связался с диспетчером. Минут через десять подлетает на милицейских «Жигулях» группа быстрого реагирования. Четверо мужиков крадучись поднялись к нехорошей квартирке. Звонок – открывает опять тот же мужик. Только теперь у него в руке ложка измазанная чем-то жирным( не иначе мозгом убиенных жертв). Ну хозяина сразу мордой в стену: — Говори, гад, где тело замученной тобой супруги? Тело нашлось в спальне. Жена спокойно спала, и не могла сразу врубиться в чем дело. Менты вздохнули и ослабили хватку: — Колись, бандюга! Бандюга начал « колоться»: — Пришел со второй смены, жена спит уже. Решил картошечки пожарить по быстрому. Пока чистил – звонок в дверь. За дверью девчушка, ничего не сказала и убежала. Потом только картофан в сковороду выложил – а тут вы. – Это дом 70? – хихикнув спросила фельдшер. – Да нет, 70 «а». Семидесятый рядом.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100