|
Я была совсем мелкая, года 3-4. Папа привёз из леса букетик ландышей. Не выпускала из рук эту майонезную баночку, без конца нюхала и любовалась. Решила поделиться радостью с дворовой подружкой: "На, смотри", — протягиваю ей веточку. Та, счастливая, показывает маме: "Подарили!" Я же отбираю и говорю: "Я дала только понюхать!"
Стыдили меня всем двором! А я не понимала, за что: я же нюхала малину, которую подружка во дворе ела, и ни разу она меня не угостила, только разрешала обнюхивать. |
   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов…" сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
— Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Мне батя рассказывал свой опыт "виноделия". Когда мы с сестрой были совсем-совсем маленькие, а родители — очень молодые, пошли они с друзьями летом на пикничок в лес, благо в то время у нас в Москве на канале им. Москвы мест для отдыха было предостаточно. Купались, загорали, угощались. Нашли в лесу чернику. Наелись, набрали черники в бутылку из-под "Гымзы", которая к тому времени опустела. Туда-сюда-поди сюда — свечерело, вернулись домой. Оказалось, что на солнце да в закрытой бутылке черника забродила. Ну, батя решил — пусть и дальше бродит. Заткнул пробкой от шампанского(!) и оставил в тёплом месте. Через достаточно длительное время решил посмотреть — что там получилось. В кухне над раковиной с трудом откупорил пробку и даже успел заглянуть внутрь... Черника залепила ему глаза, а на потолке долгое время было пятно, которое сошло только после третьего ремонта.