— Что ревешь-то?
— У меня муж [ч]удак — считает меня дурой... — Поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry) — Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью... — А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел... |
05 Jun 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вырубили свет. Без предупреждения и в пол-второго дня! В воскресенье! Девятый этаж, насос перестал качать холодную воду и даже с фонариком в сортире делать нефиг. По привычке включаю чайник — фиг! Про телек сразу можно забыть. Вот и чем заняться? Гулять с собакой ещё раз? Одеваться, обуваться, спускаться пешком (лифт тоже не "арбайтен"), подниматься, мыть собаке лапы нечем, воды нет... Лежу на диване думаю. Понял что такое "одиночка". Прямо вот понял-понял! И "тут откуда ни возьмись" не то что вы подумали. Взгляд упал на отцовскую библиотеку. Это мода такая была в 70-х книги собирать? "Анну Каренину" просто проглотил. А потом включили свет.
Часто подрабатываю таксистом, обожаю общаться с людьми, поднимать им настроение. А тут ехал совсем унылый, когда забрал пассажирку – милую девушку. Ехали молча, я посматривал в зеркало и увидел, что она там что-то красится, глазки подводит. Решил не смущать, а она наоборот начала щебетать, какие-то шуточки мне рассказывать, настроение плавно поползло вверх. Приехали к пункту назначения, разворачиваюсь, а там клоун сидит и как дунет в свою трубку прямо мне в лицо. Я охренел, а она давай конфетти разбрасывать, притянула за щеки, поцеловала и убежала. И только тогда я понял, что у меня во рту теперь целая гора мелочи. Заплатила 200 рублей монетками. Жесть.
Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете
— Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))
— Ну нормально. Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку
Как-то ко мне в центре города подошёл парень и сказал, что он — супергерой. Достал нож и с улыбкой на лице попросил воткнуть этот нож ему в руку. Не выглядел психом, и я, идиотка, решила, что это фокус. Подумала, что у ножа лезвие задвигается или типа того. Воткнула. Хлынула кровь фонтаном, я завизжала, а этот парень говорит: "Рядом с тобой я теряю свою суперсилу", — и достаёт пакет с "кровью" из рукава. Он ужасно удивился, что я не дала ему свой номер, а меня колотило ещё несколько часов.