Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему вдвоём делать. Ну Он-то думал, что два одинаковых кусовых проекта, а Мы думали что можно один проект, вдвоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу".

Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит:

— Обождём. Куда Он с подводной лодки-то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было.

Короче. Заходим вдвоём. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит:

— Может у Вас и одна Зачётка на двоих?

Одному подпишу? ,а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти!

Берёт мою зачётку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем, что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами.

И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!", cпрашивает:

— Паралельники тоже сегодня сдают?

— Конечно. только у "Людмилы"! В соседней аудитории! — отвечаю

Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три рубля и говорит:

— Скажи Людмиле Васильевне, что Её в учебную часть к телефону. Понял?

Тот в ответ:

— Да без проблем!

И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом!

Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли — стоим как ни в чём ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит:

— Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету.

Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе.

Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод.

Препод:

— Ещё желающие сдать есть?

Татарин:

— Конечно!

Препод:

— Я сказал, что без Курсовой не приходи!

Татарин:

— А кто Вам сказал? что Её у Меня нет????

Немая сцена.

Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё! Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит:

— Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха — курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!!

Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен!!

Сижу такая в час ночи на кухне, уплетаю котлету. Заходит папа, ехидно хихикает и говорит: "Мне-то ты любая нравишься, а вот твой мальчик с бегемотом гулять не будет". Спасибо, папочка…

Подошел в клубе к девушке, а она сразу такая "я не знакомлюсь, вали!". "Ну ладно, ходи дальше с туалетной бумагой на каблуке" — подумал я)))

Ещё раз о мужскоё бессердечности =).

Провалявшись 5 дней с простудой, решаю первый раз выползти на улицу, о чём сообщаю бой-фрэнду. В процессе моего одевания у нас по этому поводу состоялся следущий диалог:

— Пойду в магазин, поесть возьму.

— Солнышко, только ты теплее одевайся, возвращайся поскорее, а то ты ж ещё не выздоровела...

Обалдев от таких проявлений ласки и заботы, которые моему другу в принципе не свойствены, я начинаю радостно щебетать:

— Ой, Котик, ты такой заботливый, да?... так переживаешь за меня... волнуешься, да?...

— НУ ЕЩЁ БЫ!! Ты же на свои сопли уже всю нашу туалетную бумагу извела! !

Вот так вот =)

Вы когда-нибудь озвучивали действия кота? Попробуйте, это безумно весело: "Какая интересная стенка. Давай я посмотрю на нее в упор часик". Или "Буду толкать лапой новогодний шарик до тех пор, пока он при тебе не упадет или ты не бросишь в меня тапком".