"Собачья работа"
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
— Ну да...
— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
— Берем! — радостно вскричал замначальника изолятора.
— Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
— Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского
СИЗО.
— Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... — произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился...
— Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы — с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
— Только под вашу личную ответственность — недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Чёрт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чёртово гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
— Приведите злыдня.
— Да нет вопросов — ответил оперу помощник дежурного, — иди в кабинет, щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
— Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
— Спасибо — опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова вольерчика.
— Привет, Чёрт — улыбнулся опер.
— Гр-р-р-р — ответил Чёрт.
— Ты чего, Чёрт?
— Р-ррр — сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!!! Чёрт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
— Может чайку попьём? — спросил дежурный — вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
— Нет вопросов, иду чайник ставить — ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
— Хорошо!
— А то ж!
— Чегой-то собаки разлаялись.
— Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
— А оперок наш заработался, с чего бы это?
— Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
— Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
— Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?!? — орал опер.
— Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
03 Nov 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Показала язык камере. Она, судя по всему обидевшись, тут же отключила все фильтры и показала мне мои прыщи.😒
Раздолбай Игорь Г. из Хабаровска, живущий на Кипре, в 2014 году решил на своём корабле Rhosus перевезти из Грузии в Африку 2750 тонн аммиачной селитры. Корабль у раздолбая был в раздолбайском состоянии и сломался, поэтому ему пришлось причалить в Бейруте для ремонта. Раздолбай задолжал кредиторам кучу денег, поэтому корабль арестовали власти Ливана и конфисковали груз. Кредиторы были раздолбаями, они не захотели заморачиваться с конфискованной селитрой, и положили на неё болт. Власти Ливана тоже были раздолбаями, они сгрузили селитру на склад в порту, и положили на неё не только болт, а ещё кучу разного барахла, среди которого был груз петард и возможно какие- то боеприпасы. Селитра лежала на складе шесть лет, пока склад у раздолбаев не проржавел, ему видимо требовался ремонт и раздолбаи вызвали сварщиков. Сварщики тоже были раздолбаями, они начали сварочные работы и не позаботились о безопасности. Петарды загорелись и разлетелись по складу, весь раздолбайский склад загорелся, а потом взорвались 2750 тонн раздолбайской селитры и разнесло половину Бейрута.
Мы с младшей сестрой в детстве играли в своего рода "бутылочку": брали расческу, задавали разные тупые вопросы, типа "кто сутулая собака?", и крутили ее. На кого покажет, тот, собственно, сутулая собака и есть. У мелкой любимый вопрос был такой: "Кто у нас тухлый морж?" И расческа всегда показывала на нее. Сейчас, спустя порядка 12 лет, вспомнили, решили проверить. Взяли расческу, спросили, раскрутили. Три раза из трех на нее показала!:)
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:
— Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!