|
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" — С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отче. — С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. — С: Вот так (целует)? — Д: Да, отче. — С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. — С: Вот так (снимает с нее одежду)? — Д: Да, отче. — С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! — С: Вот так (засовывает)? — Д: Да, отче. — С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но при этом он болеет сифилисом! — С: Вот C%K%H C%H! |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно пое@#ться пришли!
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.