|
У моего водителя — напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы — борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька взялся перевоспитать кота — никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было. Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел. |
| 26 Jul 2025 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Вам вручат важное письмо!
— Коллега распустил галстук и слюни, стал ждать поздравления с наступающими.
Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за письмо расписаться.
Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо выругался.
Показал мне. Я прочитал и заржал.
Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении.
— Чего ржешь, идиёт?
— А ты причину увольнения видел?
Тут он прочитал внимательно и тоже заржал.
На официальном бланке за подписью высокого начальника значится:
— "Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении. .. "
Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.
Заехали как то с друзьями в МАКАВТО, подходит наша очередь делать заказ. Все кто сидел в машине начинают перечислять водителю то, что кому надо, а водила повторяет это девушке кассиру. говорим ему: три гамбургера, он кассиру: три гамбургера.
мы: две картошки, он повторяет итд... (перечисление идет быстро)
потом один приятель говорит: "Х[рен] СОБАЧИЙ!", этот повторяет кассиру: "Х[рен] СОБАЧИЙ!"
Все просто легли от смеха особенно кассирша!!!
Я всегда знала, что не огонь. Но расплакавшийся визажист, пытавшийся мне сделать смоки, утвердил меня в этом.
Бесят мужики которые хотят ТОЛЬКО МАЛЬЧИКОВ! Ребята, вы тупые? Вы своими мальчиками даже не занимаетесь-гуляют сами по себе пьют и курят в свои 12 👿