анекдотов.net / Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик! ", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз.
Семейные истории (теща, зять, жена и другие)
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Все-таки интересно наблюдать за чужой семейной жизнью. Это и драмы и анекдоты, правда, драмы почти всегда одинаковые, но анекдоты бывают и новые. Есть у меня одна знакомая молодая семейная пара. Муж неплохо зарабатывает, чего хватает на жену-красавицу, особняк, и на две машины на семью. Гараж, однако, только на одну тачку, поэтому "Хэндай" хозяйки ночует во дворе и завистливо смотрит на "Опель", ночующий в гараже. Такое распределение сил меня не удивляет, поскольку, я думаю, пара разбитых фонарей при попытке въехать в гараж стоили ему места. А анекдот не в этом. Как-то выпал обалденный снег. Ну снегопадище. Утром после кофе, оценив окружающую обстановку, супруга просит благоверного очистить машину. Нет, что мужчины и женщины — это два разных вида живых существ — это тема для психологов-психиатров. Но как интересно наблюдать (именно, наблюдать), как по-разному они реагируют на одинаковые факты. Муж послушно берет лопату и идет во двор. Через весьма приличный отрезок времени возвращается и информирует супругу, что все сделано. Благоверная, расправившись с макияжем, идет на крыльцо. Визги, ругательства. Короче, истерика. Во дворе супруг тщательно прочистил дорожку до машины, не менее тщательно дорогу до ворот, а на месте машины — симпатичный сугроб. Благоверный, реагируя на "сирену", выходит на крыльцо, готовый к экзекуции, но еще не осознавший статью, по которой ему предстоит понести наказание:
— И че не так?
— Ты ПОЧЕМУ НЕ ОЧИСТИЛ МАШИНУ?
— Я все очистил.
— А почему на месте машины сугроб?
— Ну, смахни там перчаткой. Трудно, что ли?
Занавес. Конец надцатого акта.
* * *
Всю жизнь считал, что женщина — это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.
* * *
Маман получила новый паспорт. показала мне чистую страничку "дети" с торжествующим "Нету у меня больше детей! Нету! ! " даже не знаю, как это понимать.
* * *
Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8. Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При — 20 гр.
"Чтобы я еще когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА! Никогда выше 1 этажа. Господи! Если поможешь добраться живым — Клянусь! "
Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успокоился. Нагулялся — обману_ся, но клятву соблюдал: на вторые этажи и выше не лазил))
Прошло лет 10. Это произошло в маленьком провинциальном городке, откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром, подхожу к дверям — СТУК В ДВЕРЬ! Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.
Я к окну, а там РЕШЕТКИ!
Жизнь пробежала перед глазами...
Возле дверей вижу какие-то банки пустые, хватаю их в пакеты и открываю дверь.
— Это что еще за директор? — спросил Папик.
— А ты что за хер с горы? — парировал я. — Маша, я мамке банки передам. Все! Пока! Я поехал!
— Кто ты такой? — папик психовал в непонятках.
— Я брат троюродный, дядечка, и я на автобус опаздываю уже.
— Я на машине и я тебя подброшу, — предложил папик.
— Ну если на машине, то успею — ехать 5 минут.
Мы сели в машину и приехал на автовокзал. По дороге я молчал, а он вопросов не задавал.
— Билет на ближайший автобус, — попросил я у девочки кассирши.
— Через 5 минут прямой на "ебен_" за 55 км от города.
— Давайте! — Я схватил билет и побежал на посадку.
Папик меня пас.
Автобус выехал, за ним ехал папик.
Эта с@ка ехала все 55 км. Автобус был прямой и я приехал "домой".
Он прятался в переулке и наблюдал из машины за мной.
Иду значит я по ебен_м и слушаю: В каком дворе собаки не брешут? Где калитка полуоткрыта?
Прошел большую часть села. Нашел! Слышу тихо — калитка деревянная, сверху задвижка — я туда.
Зашел, повесил банки на забор, закрыл калитку за собой.
— Мама! Я приехал! — заорал я и спрятался за дом.
Папик посмотрел, развернулся и уехал.
Я ломанулся через огороды.
Домой я приехал ночью. Не спалился и даму не спалил!
Вот такой я Был я знатный еб. ка)
* * *
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай! "
* * *
Саша был самым неприметным в нашей палате. Что называется, в весе пера. Мелкий и жилистый, без возраста. Что угодно от 30 до 50. На тумбочке — детская скакалка. Он на ней в самом деле скакал по утрам. Не в палате — снаружи. Я его раз заметил во дворе больницы в ранний час, с этой дурацкой скакалкой. Отпрыгав, он затеял серию ударов ногами в воздух. Крутилось у него плавно и непрерывно, типа ансамбля "Березка". И я уехал, крепко задумавшись, кто ж он такой, этот Саша.
Оказалось — из группы захвата, на пенсии. Больше 300 задержаний с 1995 по 2009. Задержание — это от 1 до десятка бандитов в каждом. Ушел из-за инфаркта в 36. Я попросил его рассказать памятный забавный случай.
— самое забавное не расскажешь, это в фильме надо снять. Меня всегда недооценивали из-за роста и внешности. Бандюки кидались на моих габаритных товарищей. А решающая плюха приплывала от меня. Бегал я быстро, как среди дубов в лесу. Ну а если о случаях, однажды я вернулся домой к жене пьяный. Нет, я к ней редко пьяный приходил. Но тут такой день выдался — взяли мы троих, они насиловали 12-летнюю девочку. Из деревни бугаи. Надрались в городе паленой водки и решили, что им все можно. Я своих прикладом отгонял, чтобы не размазали их прямо на месте. Прав оказался — первого из этих муд@ков еще в КПЗ удавили. Второго — в СИЗО, шнурком от ботинка. Удивительное дело вышло, шнурки от ботинок в СИЗО отнимают. Третий...
— слушай, ты уверен, что это забавная история?
— это я отвлекся. Хотел сказать, что бывают у мужика дни, когда ему просто необходимо надраться. И вот прихожу домой, раздеваюсь, и тут жена сбоку замахивается на меня полотенцем. А у меня ж все рефлексы заточены на такой случай. Отправляю ее в дальний полет двойкой, прыжком настигаю. Ревет, понятно. А я ее обнимаю и шепчу: "милая, хорошая, я тебя люблю, но никогда не замахивайся на меня полотенцем"

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100