Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?! " и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!
|
|
* * *
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С.. Самая большая у него любовь в жизни — это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка. Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т. к. С.
в трезвом состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал он тогда денег немеряно ну и прикупал всё что необходимо для быта и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребёнком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли ещё добавки. Прoшло ещё N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссёра да не как-нибудь а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем — забавлялись они до утра. Утром проводив гостей, взяв пивка, оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров режиссёрских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в понедельник С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С. , но и друзьям доставалось т. к. она их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю, ничего не видел. Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у неё выпросил прощение — неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала, изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала"Play", ничего не увидела... , зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос собственно С.+ друзей о чём-то оживленно беседующих, прислушалась — и поняла о чем! Внимательно все прослушала... С. и друзья, по незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том, что камера в режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того, о чем они разговаривали в комнате.!! С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою "мечту всей жизни". Вот так — "Техника в руках дикаря — кусок железа".
Р. С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят)...
* * *
Ааа смотрю трансляцию, руки трясутся, комок в горле. Как я жду услышать там свое имя. Уже все молитвы прочитала которые знала😊
* * *
* * *
Роды. Все шло более-менее по плану, пока в палату каким-то чудом не пробралась моя бабуля с огромным сумками еды. Она пыталась накормить меня куриным бульоном между схватками, всовывала в руки колбасу и причитала: "Как же так, ребенок (я) голодный!" Аргументы, типа, "я же рожаю" и "меня тошнит" не работали. Зато, когда были схватки, она делала мне отменный массаж и тихонько читала молитвы, а потом пела индийские песни.
Семейные истории ещё..