анекдотов.net / Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Паниче..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь шампанское собственноручно — даже мысли не возникало.
Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов.
Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…»
И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное, но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо сидела дома, грызла ногти и ждала.
Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную рожу, пошла открывать.
Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели.
Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери, конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с
«кормильцем». Кушать уже не хотелось.
Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!! ) решил отметить именно этот празднег. . Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он сам.
Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее, дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира дотянуть? ? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают.
Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги – туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное удовлетворение все же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками, полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» – блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя – взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про шампанское «для любимой жены».
Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси – где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ??? ? ».
Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать? ». . Тут слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!! » уселась на стул, взяла в руки бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа, градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз.
Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась.
Так, пшикнула слегка, и все.
С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко. .
Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!!
Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа, можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч,
Стасик сейчас в ванной, что ему передать? ». – Да передай, пусть мне завтра в 7 утра позвонит, дело срочное». . — «Сенепременно, обязательно передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно,
Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как говорится). .
Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне фиолетово. Я ж сильная женщина!
Истории c выпивкой
* * *
Соббралась одна веселая компания отметить Новый год . Пока до места празднования добрались , выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко ... . Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно , расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол , эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол . И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой , откусывает помаленьку и складывает , как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее . Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
— Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать , пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь! : )))
* * *
* * *
Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое.
Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не забыть никогда).
По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий — взрывом вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры.
Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти, вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что было в квартире. Момент как она выносила — вообще не помнит.
На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру заносили... два часа!!! !
* * *
День рождения — четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, веселые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались — осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2, 25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр — на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:
— Что случилось?
— Бутылка бракованная.
Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:
— Девушка, бутылка дефектная.
— Нормальная
— Да вы посмотрите.
Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай — подождем. Приехали сразу.
— Че за дела?
— Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.
— Какая?
Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки — жигули ихняя и оба сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска — протягивает бумаженцию продавщице:
— Распишитесь за вызов и... . . поменяйте им пиво.
Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки... ... ... .
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100