В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно — мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства.

Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше....

Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук — "Ту дух — ту дух, ту дух — ту дух". И вдруг просветление — "Мляяя, я же в купе поезда!!!... Какого...???!!!".

Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку — там друган мой храпит.

Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет:

— Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!

Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы.

Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло:

— Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!

Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась.

Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов.

Вот такая вот история.

Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить — откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы.

Не дай бог развод.

Не моё. Авторство не хочу присваевать, история достойна уважения

ПРО КАТЮШИ

Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный

— Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре.

Захожу в зал и вижу, что мой кот грызёт свою лапу. Сел за комп, через минут 10 смотрю, а он всё так же интенсивно грызёт лапу. Я подумал, что он голоден и положил ему поесть. Он поел. Я пошёл дальше себе работать. Через минут 20 кот вернулся и начал опять грызть свою лапу. Я пробил в инете, вдруг это какое-то заболевание. И в одном из обсуждений читаю пост хозяина, который был в такой же ситуации. Его пояснение очень просто: "Этот [ман]дюк вам врёт. Он просто выманивает у вас еду. Не ведитесь на провокации. Я своего 6 раз кормил, пока не понял, что тот меня за лоха держит.". Смотрю на своего питомца и говорю ему: "Хавать не дам! ". И он перестаёт грызть лапу и валит из комнаты. Мохнатый говнюк!