Расскажу уж сразу и историю, связанную в женами.

Некоторым солдатикам перепадали от жен не только вкусные обеды. Для наших офицеров нормальным был режим службы — неделя дежурства на командном пункте в 50-100 км. от дома. Между дежурствами — 12-14 часов в казарме. Некоторым (не всем!!!) женам офицеров в силу хронической их усталости или тяги к стакану мужской ласки не хватало. Плюс к этому, в силу определенной специфики обеспечения жильем, в гражданском городке при дивизии наблюдался избыток одиноких разведенных баб. Недостаток мужиков возмещался за счет бойцов срочной службы. Вокруг военного городка по ночам ходил кругами патруль, отлавливал Дон-Жуанов. Кто-то попадался, кто-то нет.

В одной роте завелись 2 таких. Кто-то им подсказал, что для усиления остроты ощущений можно под кожу полового члена загнать парафин. Член толще — бабе приятней. Сказано — сделано. Раздобыли парафиновых свечей, шприцы. В условиях строжайшей секретности ночью на водяной бане разогрели парафин, шприцами загнали парафин под кожу. Получили писюны в спокойном состоянии толщиной с граненый стакан. Но шила в мешке не утаишь. Пошли слухи о том, что завелись 2 ceксуальных гиганта с большими дрынами. Проходит какое-то время. Информация дошла до дивизионного особиста. Тот только и смог узнать, по какую роту идет речь, а фамилии бойцов узнать не удается. Особист вызвал к себе командира роты. Выкладывает карты на стол. Так мол, и так. Завелись у тебя в роте 2 членовредителя. Если случится инфекция и члены отвалятся, положишь ты, майор, звездочки свои майорские и партбилет на стол.

Через 15 минут разъяренный майор влетает в расположение роты с воплем "Рота! Тревога". После построения в 2 шеренги следует команда: "Первая шеренга, 4 шага вперед. Кругом. Рота, брюки и трусы снять". Тут голубочки и попались. Майор их вывел перед строй, 5 минут материл. Потом дал приказ: "К утру привести члены в естественное состояние. Как, меня не... (в переводе — не интересует). Не приведете — до дембеля с губы не вылезете, членовредители хреновы. "

Перспектива не радужная. Что делать? Вечером собрали совет авторитетных дедов, пригласили бойца из фельдшерского пункта. Предложили методику. В итоге всю ночь вся рота ходила в умывальник, умирала со смеху. Донжуан наливает в таз из-под крана горячей воды, почти кипяток. Сидя на корточках, опускает свое хозяйство в воду, и под хохот бойцов ждет, пока член прогреется и парафин станет мягким. В это время свободными руками на зажигалке прокаливает иглу. Иглой протыкает дырку в коже. Руками мнет окаянный отросток как кусок теста, и выдавливает парафин, пока тот не остынет и не начинает твердеть. После этого процедура повторяется.

Утром майор проверил качество работы и остался удовлетворенным.

Слава богу, обошлось без инфекции.

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и.. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула: "Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

Говорят, Россия — насквозь коррумпированная страна. Может, так оно и есть. Только я за свои 49 лет так и не дал ни одной взятки. Даже надобности не возникло ни малейшей. Бабки есть — плачу честно и беззаботно. Мне предлагали взятку за всю жизнь всего раза три, хоть и сижу на многомиллионных контрактах. Как бы магнит,

Вчера жена приносит новые модерновые весы (такая стеклянная электронная тонюсенькая платформочка) и просит проверить, что с ними, т. к. купила с рук. Смотрю... Всё цело, блестит, даже нет царапин, электроника включается. Спрашиваю, почему просила проверить?

— Да на работе мы все на них взвешивались и весы всем "девушкам"(коллегам) показывали какой-то маленький вес...

Вспомнил, как выглядят полы у них в детском садике, говорю: Мадам, положи весы на ровный пол, а не на толстый ковёр и взвешивайся заново.

Положила весы на ровный пол, взвесилась и чуть не заплакала: а я 3, 5 часа была уверена, что почти вдвое похудела...

Это из-за тебя я теперь потолстела!

С детства пунктик: жую еду с каждой стороны челюсти одинаковое количество раз. Либо считаю про себя, либо откусываю абсолютно одинаковые кусочки. А все потому, что раньше думала, мол, если жевать только правыми зубами, левые обидятся. И наоборот. Так и живу.