анекдотов.net / Георгий: На фирме балаган. К менеджерам приехал пьяный VIP-клиент, угощает коньяком, играет на гитар..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Георгий: На фирме балаган. К менеджерам приехал пьяный VIP-клиент, угощает коньяком, играет на гитаре. На монтажном участке у женщин отличное настроение — с утра на повышенной громкости гоняют Сердючку и Аллегрову. На сборочном участке молодые разгильдяи аврально работают под жесткий клубняк. С моего места в КБ слышно все 3 источника звука.
В общем я решил что уже без разницы и на правах старшего осуществил мечту — включил в КБ Гражданскую Оборону.
Истории о милиции и армии
* * *
Трижды бросили — дважды поймали
Слово качать, согласно толковому словарю означает: подкидывать кого нибудь гурьбой, толпой на руках в знак уважения (на вечеринке, товарищеском торжестве).
Помните, классик писал: «…Качать любимого товарища. Ну, приступай, бери его! . . » И все начинали качать юбиляра, друга любезного, припевая известную песню: « Мы тебя любим сердечно».
С приходом к власти большевиков, «качать товарища» стал всеобщим развлечением. Скажем, на митинге выступает оратор: председатель бедкома, домкома, «любимый вождь» Л. Троцкий, а восторженная толпа в экстазе ревет: «качать товарища! » И, хватали оратора, да так подбрасывали вверх, что у того кепка летела в одну сторону, калошы — в другую. Потом долго искали. Нет, не оратора, а кепку, калошы или другой какой-нибудь предмет одежды.
Позднее такой чести удостаивались военные, шахтеры, нефтяники, летчики, полярники, представители других героических профессий. Но, со временем, партийных вождей качать перестали. Ибо до них дотрагиваться было запрещено. За такие вольности, фамильярность, несознательных граждан могли отправить к белым медведям, а могли и к стенке поставить…
Веселая забава «качать товарища» дожила до пресловутого застойного периода и приказала долго жить. Почему? Да потому, что «качать товарища», по сути, превратилась в инструмент интриг – к сведении счетов друг с другом и обрела дурную славу…
В начале семидесятых прошлого века, в одном военно-учебном заведении Минобороны СССР, произошел дикий случай. Фабула этой реальной истории такова:
…Жил-был начальник курса, подполковник — самодур и держиморда. Если из его фамилии убрать одну букву, то получиться его прозвище — «Подлянко». Да, он был настоящим сатрапом! Армейский «дуб» и карьерист «Подлянко» открыто лебезил перед командованием и даже не жестко, а жестоко давил на своих подчиненных, на военных – слушателей, а те отвечали ему той же звонкой монетой – ненавистью. У «Подлянко» была заветная мечта, спал и видел себя генералом. Если бы он своего достиг, тогда изречение великого хирурга Н. И. Пирогова было бы, в самую точку: «Нет в мире больших сволочей, чем генералы из врачей».
Но, «Подлянко», как говорят в армии: «Проехался рылом мимо взлетной полосы».
С ним приключилось такое, что он не попал, а вляпался в историю:
По завершении церемонии вручении дипломов на выпускном вечере, несколько десяток свежеиспеченных лейтенантов подлетели к бывшему начальнику курса, с криками «качать товарища «Подлянко! », схватили его и стали подбрасывать вверх. Звучит дружная команда «раз! », и «Подлянко» полетел в воздух, и с него слетела фуражка. Под команду «два! », когда он руками воздух хватал, из его кармана выпала здоровенная связка ключей. А когда прозвучала «три! », лейтенанты подбросили его с нездешней силой вверх и …разбежались.
Не в меру упитанный «Подлянко» с высоты птичьего полета звезданулся об асфальт и хрюкнул! Как говориться: «сам вдребезги, а калошам хоть бы хны! » В том смысле, что он целый месяц пролежал в госпитале. А лейтенанты – охламоны, виновники сей «забавы», имея в карманах билеты, удостоверения и диплом, прямо с плаца рванули, кто в аэропорт, а кто на вокзал, где в камерах хранения заблаговременно очутились их чемоданы…
Непостижимо – но факт: информация об инциденте, усилиями «доброжелателей» была доведена, как говорили в «приснопамятные» времена, «руководителям партии и правительства». По свидетельству очевидцев этот курьез несказанно развеселил многих на Старой площади. М. Суслов не разделял веселый настрой товарищей и увещевал, дескать, необходимо провести следствие и строго наказать лейтенантов. Л. И. Брежнев утирая слезу, неожиданно его спросил: «Михал Андреич, а тебя никогда не качали? » А тот растерялся. В Политбюро наступила гробовая тишина. И вдруг, все присутствующие словно по команде стали хохотать еще сильнее…
По высочайшему велению, было принято мудрое решение: лейтенантов – оболтусов не наказывать, во всем виноват дурак — «Подлянко» который допустил их к своему телу, но сжалились над ним и ему было дозволено дослужиться до… пенсии. А самое главное: отныне подкидывать должностных лиц в воздух – «качать товарища! » было запрещено.
Благодаря курьезу с «Подлянко» появилось поговорка: " ТРИЖДЫ БРОСИЛИ – ДВАЖДЫ ПОЙМАЛИ" или " БРОСИЛИ ТРИЖДЫ, А ПОЙМАЛИ ДВАЖДЫ"
* * *
Незадолго до коллапса Советского Союза я попал на воинские сборы под Владивостоком в качестве студента — будущего пожизненного лейтенанта запаса. Вместе со мной там оказался мой приятель, сделавший впоследствии головокружительную московскую карьеру. Парень этот совершенно не вписывался в формат даже гражданской советской жизни, не говоря уже о военной. При этом он был абсолютный умница — может, потому и не вписывался. Первым о компьютерах аpplе и Билле Гейтсе я узнал именно от него, задолго до многих жителей США, причем с точным анализом будущего обоих конкурирующих подходов к развитию персональных компьютеров.
Лучше всего охарактеризовал он себя сам, закончив однажды свою речь на многолюдном комсомольском собрании фразой «Ну да, все люди как люди, а я как х@@ на блюде!»
Вот таким х@ем на блюде он и прибыл в воинскую часть. Это выяснилось уже через час – на всем складе для него не нашлось пары кирзовых сапог 47-го размера. Главным элементом нашей воинской подготовки в качестве младшего командного состава была точная наука шагистика. «Не пускать же его туда босиком!» — здраво рассудил старшина и разрешил приятелю ходить в его собственных сандалиях.
Первым взбесился майор Назарчук, увидев в стройном ряду сапог гражданские сандалии бесконечного размера. Если кто не знает, в армии строят по росту, так что в марширующей колонне приятель был на самом видном месте – правофланговым в первом ряду. Майор велел приятелю маршировать сзади колонны.
Следующим пришел в бешенство уже полковник – по плацу усердно вышагивала аккуратная коробка курсантиков, а сзади нее, комично имитируя телодвижения колонны, с беспечной идиотской физиономией солдата Швейка шел в сандалиях мой веснушчатый улыбающийся приятель двухметрового роста с буйными золотыми кудрями, аки пастух за стадом гусей…
* * *
Таможенники говорят, что они недодрали налогов из-за того, что челноки пронесли чертову уйму товаров не платя пошлину (35 кг. налогом не облагаются)
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своем горбу перетаскали "23, 372 миллиарда тонн китайских товаров"?

Ессесьно. 23, 372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.
* * *
* * *
Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков
(рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко.
2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя, все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды, наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех, кто не понял, могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А.
Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали.
Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров, добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный, предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не придумаешь как спиз@@ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как молнией ударило!
Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась.
А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи, на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду превратился.
* * *
Давно читаю истории на этом сайте, всегда радуют. Решил поделиться своей. Не, ну как своей. Батя рассказал.
В одна тыща девятьсот восемьдесят третьем батяню забрили в СА и отправили служить в какую-то ж@пу в Западном Казахстане. Какая-то ракетная часть недалеко от Байконура. Иногда, были видны сполохи ракетного огня с юго-востока, а на следующий день сообщение по радио, мол, на "Салют-7" запузырили очередных счастливчиков. Крч, объект невъебенно страгетический, а посему и на батиной ракетной базе все было строго. Увольнений не давали вообще, а на фиг они нужны, когда степь, да степь кругом. Ну, дадут увал, че с ним делать, идти верблюдиц пасти?
Ближайший населенный пункт, был достаточно далеко, зимой было дико холодно, летом дико жарко, весной из нор выползали ядовитые гады, поэтому идиотов ходить в самоходов было мало.
Однако папан не унывал. А чего унывать? был он водилой на каком-то армейском грузовике, может "Урал", может "Шишига", не важно. Ну, и вот как-то вез с какого-то продовольственного склада консервы. Сгущенка, там, килька в томате. Под кузовом у машины был здоровенный ящик для инструментов, который в тот момент по счастливой случайности (все-таки есть Бог на свете! ) был пустой. Свято место пусто не бывает, поэтому ящик был забит по самые гланды тушенкой и прочей хренью. В конце концов, везлись консервы для кого? Для солдат. А батя, кто, хрен баламутный?
Значицца, папаша привез консервы в родной взвод и гордо засветил свое богатство сослуживцам, мол, теперь у нас есть НЗ, голодать не будем.
Сослуживцы возрадовались, но старый воин дедушка (мм, не помню имени, мож батя вообще не говорил) имел свое мнение. Сныкать такой запас все равно некуда, либо пропадет, либо все должно быть съедено прямо сейчас, что чревато, если у тебя желудок не железный. Проверять никто не хотел.
Однако решение было принято. Мудрый старый безымянный дедушка (вечная память неизвестным героям! ) выдал бате здоровульную стеклянную бутыль на 50 литров и казаха-толмача из личного состава взвода с целью обменять консервы на бухло в том самом ближайшем населенном пункте. Бате до дембеля было далеко и с дедушкой он спорить не стал.
В населенном пункте дело пошло на удивление хорошо. Народ там был полудикий, консервы уходили влет, правда по демпинговым ценам, цейтнот все-таки. Была, правда одна проблема, водки "Столичной" и других бородатых брендов в селе не было. Все бухло в основном состояло из пойла по дедушкиным рецептам. Дедушки у аборигенов были разные, следовательно, рецепты тоже. На самых разных сельскохозяйственных культурах, от картофеля, до вина. Иногда попадалась бутылка "Жигуля" или молдавского вина. Батя и казах-переводчик великодушно не дискриминировали горючее, разве что, Талгат дегустировал из каждой бутылки по глотку, чтобы хитрож@пые туземцы не втюхали защитникам Родины верблюжью мочу. Пройдя тест на пригодность, жидкость сливалась в бутыль.
Вскоре бутыль была полной, ящик с консервами пуст, а Талгат-дегустатор в г@вно пьян. Как сказал бы Задорнов, смеркалось. Закинув казаха в кузов, и аккуратно закрепив бутыль рядом с собой, батя поехал в часть, ласково поглаживая ее рукой и слушая, как Талгат на каждом повороте бьется чем-то (скорей всего башкой) о борт.
Ну, вы поняли уже, что дальще было, да? Истоковавшийся по алкоголю взвод выжрал бутыль, не нюхая, и не смущаясь стремным запахом.
Такого бодуна Россия, Казахстан и все союзные республики еще не знали.
Да и весь остальной мир тоже. На утреннем построении стоять не мог никто. Головы гудели, глотки пересохли, а глаза прямо-таки излучали вселенскую тоску. Взвод был выебан и высушен, но батю никто не сдал.
Пы. Сы. Через какое-то время, но уже за какую-то другую историю с бати сняли ефрейторские лычки. Он так и не признался за что. Как-нибудь еще раз его напою и выпытаю.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100