Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка Грузоподъемность 320 кг или 4 человека и доцарапано..

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка "Грузоподъемность 320 кг или 4 человека" и доцарапано "...или 8 студентов".

Истории о студентах

* * *

Французский язык как базовый английский.
Мне тогда все равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всем.
Если школьный класс нужно было разделить на две группы — английский и французский — то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию — группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом.
Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский текст, после прочтения мной части английского текста на французский манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня смотрела не моргая. А я на нее. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то вытирал слезы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по английскому, ни к ней, ни к кому-либо еще. Тут я смекнул, что в данной ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу, она улыбнулась, и сообщила, что зачет за весь институтский курс (два семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два иностранных языка.

* * *

РУДН.
Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь час, но уже с пользой.
Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят в соседней комнате от той, где я год прожил, комнаты одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там, где моя кровать стояла.
Вобщем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.
...
"Говяжья!"
При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров, когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к нему транзитом через меня шастал.
Как-то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он спрашивает:
— Говяжья? — спрашивает Халиль
— Неа, свинячья! — мотаю головой я
— Не, — говорит Халиль утвердительно… — ГОВЯЖЬЯ! — и нарезает себе кусок.
...
«Здровеньки булы»
Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов (мы так называли иностранных студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего за год не выучишь.
Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:
— ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар
— Чуваккк! — замечаю ему — Это все заезженные приветствия, давай как я тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им здороваться все скажут "ВАУ!, а Халиль-то наш уже хорошо знает язык!"
Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
— Запоминай, — говорю. — ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ
Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.
— ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ! — проорал он ему вслед.
Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы Халиля, и перевел взгляд на меня.
— Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
Халиль попросил меня растолковать, что именно Тимакин ему сказал, а я конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного понимания.
...
"Амур Тужур"
У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост так:
«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет выразить весь букет моих Эмоций. И я хочу сказать словами поэта…»
А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.
...
Эффект был такой как и прогнозировал — охи-ахи, аплодисменты. Дамы укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать надо!
Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги, частенько сквозь стены слышалось. .
"Я ослеплен...
...мой русский...
...словами поэта..."

* * *

Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых".
Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными.
Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили.

* * *

— А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
— Хз, тебе зачем?
— Из Алимова: Любое число в нулевой степени дает единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
— И?
— Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

* * *

Мой знакомый в 90-е студентом перетрахал всю общагу. Видный, веселый, умный, средиземноморской внешности. Девушки даже не парились обещаниями жениться, тем более что он их не давал – и так ясно было, что у него достаточно мозгов, чтобы не заводить семью в двадцать лет. Он завел ее в
22. Утверждает, что с тех пор верен жене, у них трое детей. И знаете, я верю. Я был с ним однажды в ночном клубе в Пекине – пр@ститутки к нему даже не липли, несмотря на знойную внешность – вот что значит профессиональная интуиция. А недавно я был в его офисе на совещании и пошел откопировать какие-то бумаги. Девушки-секретарши выдали мне копии с какой-то хренью на обратной стороне. «Что это?! » – изумился я. «Нам приказано печатать на черновиках, Александр Петрович бережет планету для потомков! » — весело ответила девушка…

* * *

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

	😜	😎	😉	🙂
6 июля	Анекдоты	Истории	Фото	Шутки