анекдотов.net / Был в командировке в Липецке. Прекрасный город. Все, с кем там общался отличные, просто доброжелател..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Был в командировке в Липецке. Прекрасный город. Все, с кем там общался отличные, просто доброжелательные люди. Так и хотелось сказать: Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. По плану, рано утром на служебной "Ниве" местного руководителя едем в ближайший район. Он опытный, заслуженный человек. По характеру не слишком разговорчивый, очень авторитетный. Утром зимнего дня в теплой машине всегда тянет подремать. Улицы еще почти пустые. Внезапно наш руководящий коллега повернулся к водителю и сказал: Сбрось скорость. Давай помедленее. На дальней от нас остановке стоял представительный мужик в дубленке и папахе. Не совсем понимая о чем речь, я стал смотреть в стороны. Когда мы проезжали мимо остановки, мужик сделал шаг и упал на дорогу. До машины было около двух метров, а ехали мы со скоростью пешехода. Повернувшись ко мне, коллега объяснил: Да он в ж@пу пьяный. Как он смог на таком расстоянии определить опьянение и возможные действия, спокойно стоящего человека? Наверное, это и называется опыт.
Истории c выпивкой
* * *
* * *
* * *
* * *
Был на стажировке в Венгрии. После учебы поехали на озеро Балатон. Прекрасное место, кругом виноградники, погода великолепная. Вина там шикарные, виноград созревает быстро, сахара в нем более 25%. Солнечных дней в году много, туфовые породы держат тепло и ночью идет ускоренное дозревание, плюс гладь озера дает дополнительную инсоляцию.
И позвали нас на дегустацию вин. Фермерское хозяйство, несколько гектар виноградников. Хозяин -пожилой мужчина, вместе с ним работают два сына и их семьи. При винодельне ресторан. Все показали, рассказали, дегустируем вина. Распробовали все. Тут хозяин поведал историю. Говорит, угадайте, сколько мне лет. Начали высказываться. Кто говорит «50», кто «55», кто «70». Никто не угадал.
Мне, говорит, уже 87 лет. Но выглядит лет на 50, не больше. А как? Свежий воздух, физический труд, вино свое.
Далее с его слов.
Как-то занемог, пошел к врачу. Тот просит- возьмите мед. карту. поискали в регистратуре-нет.
— А Вы когда у нас были?
— Он отвечает-лет 20 назад.
— А сколько Вам лет?
— 86.
— Вот как? Ну давайте заведем новую мед. карту. Хорошо, на что жалуетесь?
Да голова стала кружиться.
Ну доктор посмотрел, записи сделал. Попросил сдать анализы и дня через три приходить. Прошло три дня. Врач смотрит результаты и говорит:
— Вы чем занимаетесь?
— Я винодел.
— А Вы пьете?
— Ну, конечно, каждый день. У меня 50 бочек по 1000 литров. Надо из каждой регулярно по 50 грамм попробовать- не ушло ли вино в уксус, не бродит и т. д.
Знаете, говорит врач, я ничего не вижу по анализам, все как у младенца, только немного сахар повышен. Ну, можете попить вот эти таблетки от давления. Больше я ничего для Вас сделать не могу. У Вас все отлично.
Пожелали и мы ему здоровья и успехов в его благородном деле.
* * *
* * *
"Категорически запрещено выходить на сцену в нетрезвом виде"
("Правила поведения на сцене", Школа актерского мастерства №1)
Середина 90-х годов прошлого века. Я только закончил школу, и традиционно прикатил на лето к родственникам в один милый город на Днепре. После выпускных и вступительных экзаменов надо было срочно восстановить здоровье, ну а поскольку всякие Турции с Египтом на тот момент были еще уделом избранных, приходилось довольствоваться тем что есть.
Надо сказать, на тот момент я не особо и расстраивался. Днепр по мне и сейчас лучше всяких средиземноморских побережий (жаль, что не попасть туда сейчас), а в сочетании с горилкой да свежайшими домашними продуктами переплюнул бы любую Анталию вместе с Кемером (по крайней мере, когда я через несколько лет выбрался-таки на берег Турецкий, первая мысль была "А нахрена я сюда за эти деньги приперся? "). Сосед-приятель умудрялся организовать досуг куда круче любого турецкого аниматора (взамен, правда, умудряясь представлять "москаля" в роли забавного туриста, ну да ладно).
В тот день у нас по плану была культурно-развлекательная программа под названием "плавание на байдарках". Предполагалось, что в рамках мероприятия, организованного местным туристическим клубом, мы чинно сплаваем на острова и обратно. Для несведущих, никогда не видевших рек шире подмосковной Переплюйки, поясню: ширина русла Днепра в некоторых местах больше километра, и большие острова посреди реки не редкость. На один из островов мы и приплыли. Ну а дальше понятно. Сначала была горилка...
Потом была гонка между островами и конкурс хорового пения. Ну как конкурс, понятно что после определенного количества алкоголя каждый мнит себя групповым Паваротти. И только выскочивший из каких-то кустов на берег член конкурсного жюри — размахивающий ружьем и орущий "Заткнитесь, с... , вы тут всех распугали" охотник — позвлял сделать выводы, что употребление горилки возможно не самым лучшим образом сказалось на наших художественных талантах.
Затем попытались, предварительно разогнавшись, перепрыгнуть на байдарке через небольшую песчаную косу. Разогнались. Перепрыгнули. Ну, почти перепрыгнули: байдарка с гребцами осталась по одну сторону косы, а изображавший запорожского викинга приятель, ничуть не снижая скорости, прямо вместе с веслом перелетел через косу и упал в воду с другой стороны. Его норвежские коллеги в этот момент тихо умерли бы от зависти от изданного им боевого клича. Мы, правда, были уверены, что кричал он в это время "Мля-а-ть! ", но приятель потом практически убедил нас, что именно с таким воплем древние викинги бросались в бой на врага.
Ну и напоследок — охота. Уже на обратном пути на небольшом островке возле берега была обнаружена дичь. И неважно, что дичью была стая ворон, а из охотничьих приспособлений у нас были только весла и спортивные штаны. Главное — обнаружено мясо, которое надо добыть (ну и протрезветь доконца перед тем, как идти домой). В общем, охота началась.
Охота выглядела следующим образом: сначала три придурка по-пластунски ползли через весь островок (метров эдак 100) в направлении той самой стаи ворон. Когда до стаи оставалось метров 10 — вскакивали, и пытались теми самыми штанами поймать хотя бы одну птицу. Викинг пытался в это время сбить "хищника" в полете веслом. Стая, естественно, просто перелетала на другой конец острова (некоторые предварительно умудрялись отбомбиться на охотников). Кто при этом получал большее развлечение от сего действия — мы или вороны — остается большим вопросом. В любом случае, после пяти неудачных попыток мы поняли, что пора бы и честь знать, погрузились в лодку и поплыли к берегу. Вороны в след кричали на своем языке что-то среднее между "Вот дебилы" и "Приходите еще".
Добрались до берега, разобрали байдарку, и потихоньку пошли домой. Казалось бы, конец истории. Ан нет. Уже на подходе к дому увидел тетку с бабушкой, усиленно патрулирующих периметр. Приятель мой тут же вспомнил о том, что ему еще срочно нужно по одному важному делу, и свалил. Мне же пришлось в течение получаса выслушивать теткин монолог, из которого я понял следующее:
— Она с подругами пошла гулять в приднепровский парк.
— Во время прогулки по набережной увидала байдарку и сообщила подругам, что скорее всего "наш тоже там".
— Остров, на котором мы ловили ворон, находится прямо напротив центральной набережной, и наша "охота" все время, пока она проводилась, была главным развлечением всей почтенной публики города.
— Стоит ли говорить, что по закону подлости, там же на набережной нашлось много общих знакомых, которые и меня опознали, и не поленились подойти к тетке с комментарием "какой добытчик в семье вырос".
Дома со мной не разговаривали почти неделю. Приятель до самого моего отъезда, прежде чем выйти из квартиры, внимательно смотрел в глазок, дабы не выслушивать вздохи "Ну ладно этот дурень, но ты-то как мог? " На байдарке я в следующий раз покатался уже лет через 5. Но это уже другая история.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100