анекдотов.net / 1978 г. Лежу в больнице г. Вильнюс (кто забыл - Литва). Рядом поселился то-же молодой парень, как и..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

1978 г. Лежу в больнице г. Вильнюс (кто забыл — Литва). Рядом "поселился" то-же молодой парень, как и я — "туземец". Хотя он и литовец, но его всегда (очень часто) посещает настоящий табор родственников (ну, ОООЧЕНЬ много народа одновременно). Это смотрится чуть-чуть странно. Хотя понимаем — повезло человеку — имеет большую, добрую и отзывчивую родню. Разговорились... Он обеспечил всему отделению хорошее настроение, когда рассказал, как родилась его будущая жена. У будущего тестя родился мальчик, еще один, еще, еще... Жена хотела иметь хотя бы одну дочку. Муж согласился и они ее "сделали"... . с девятого раза. Вот она и навещает его, с любящими братьями, а они — со своими "половинками". Так и набирался табор.
Семейные истории (теща, зять, жена и другие)
* * *
* * *
ПАВЛИК МОРОЗОВ
В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чем там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребенок-по-долгу — отцовскому и служебному. Да то еще убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!
Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там еще бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочел рассчитать натурой и свое повышенное внимание направил на нее, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание ее вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.
А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дите один в ожидании папы.
Павлик обрадованно:
— Нет! Марьстепанна выдает игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлеб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отверткой и мультяшками в теливизере.
— Так она с тобой играет?
— Не, — гордо сказал Павлик, — я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтер дядя Вова рассказал. Он все в окошко видит. Просил тебе передать, но мне все некогда.
Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтера дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьем тарелок на голове грешника, вопила:
— Ну что ты нашел в этой крысе? Она ж мине в подметки негожа!
Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошел в сознанку:
— Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь — люблю я только тебя! — и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.
В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощен. Но от изъятия Павлика из садика отстранен как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны — заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелегкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.
Возмущенной маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта б%%%ь может воспитывать детей... бла-бла-бла. . "), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращенного отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощен, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.
... И все вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал свое лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземленные домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтер Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила свое педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детеныша любимого человека.
Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтера Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней — фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) — Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречен на этот подвиг – заложить родного отца.
Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришел, а по наводке ревнивого вахтера дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с родней со своей стороны, включая свекра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс! ) успешно закончилась еще до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был — возрастом еще не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.
* * *
* * *
Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти
Начать нужно со старого антисоветского анекдота:
— Как передается Власть и Деньги?
— Исключительно половым путем!
— В каком смысле?
— Во всех.
Я знаю еще один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в свое время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, "баян" сей на тему «Как развалился СССР».
Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на легочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и... (! ) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича "в одном флаконе": вся элита немаленькой страны лечится там.
Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% — актерская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).
В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди все больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актеры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдется).
Так как заядлый курильщик, лишенный сигареты, очень не сильно отличается от "нарка со стажем", то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний поселок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло...
Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идет лично на прием к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было! ) ни за какие деньги. Ворота в направлении поселка заварены сваркой!
Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего поселка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели еще и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!
Если у партработников с деньгами все было в порядке, то актеры оказываются бедны для таких "роскошных" покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на все те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде "выгодно" обменять ее на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмет! )
Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картежными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:
— старший сын — третий секретарь обкома комсомола;
— средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймет, что это такое);
— младшенький — зам. начальника городского УВД;
— невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешевых сигарет.
Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.
* * *
* * *
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:
— Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.
Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да! » Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
— А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите! Пожалуйста помогите! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100