Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:

— посмотрите это же могила Шмеерзона.

Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше второй говорит:

— посмотрите это же могила Шмулермана.

Это был всем головам голова!! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше третий говорит:

— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.

Первые два:

— Ты что — поц? Она же живая!

Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.

— Ооо!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме: заходит немец:

— возьмите меня в фильм!

— режиссер: чем богаты?

— немец: у меня йух длиной 1 метр!

— режиссер: дааа.... берем! заходит итальянец:

— я тоже хочу сниматься!

— режиссер: а Вы чем похвастать можете?

— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!

— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:

— а меня возьмете?

— режиссер: ну а вы то что можете предложить?

— еврей: ну..... конечно у меня всего 6 сантиметров.... ....... и не стоит почти.............. а что Вам отрицательный герой не нужен?

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"