анекдотов.net / Пара зарисовок о Германии и алкашах-немцах.   Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Пара зарисовок о Германии и алкашах-немцах.

Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да и вообще, спившихся людей. Могу вас заверить — в Германии их не меньше. Да и пьют они иначе — почти вусмерть.

Живет над нами, на последнем этаже, пара престарелых алкашей — дед да бабка.
Когда у них все в порядке с деньгами (а алкаши в Германии получают помощь чуть ли не выше, чем временно безработные) бухают они безбожно: с шумом, руганью, криками дру на друга, швырянием различной тяжести предметов.
Встретил ее в подъезде днем — одета была чистенько, но вчерашним перегаром несло ощутимо, а путь она держала в магазин. Исходя из этого, сделал вывод — опять будет шуметь. Жалобы в фирму, сдающую квартиры, не помогали. Алкашей тут хрен выпрут. Типа, больные люди. . .
Обычно бабка орет на деда, как напьется, но в тот вечер дед дома отсутствовал и бабка бухала одна.
Вечер, почти ночь. Собираюсь уже спать — вставать как всегда в 6: 30.
Выхожу покурить на балкон перед сном.
Слышу, сверху бабка разговаривает по телефону, причем включила громкую связь, так, что мне прекрасно было и ее речь и то, что ей отвечали.
Сначала не прислушивался, ну ее, пьянь, на хрен, но одна фраза привлекла мое внимание:
— Сейчас спрыгну, — сказала бабка.
— Зайдите в комнату, — ответил ей женский голос. — Вы меня слышите?
Бабка молчала. Ну все, допилась старая. Решила свести счеты с жизнью своей тяжелой, а как же, такая безнадега: до обеда поспать, потом в магазин закупиться перед вечером, к ночи набухаться, а потом до утра орать на весь подъезд.
Я человек не злой, но так эти соседи задолбали, что мысленно пожелал бабке удачи в прыжке, выкинул сигарету и зашел в комнату. Как-то, думаю, неприятно будет, если мимо тело пролетит.
Минут через пять за окном что-то ярко замигало.
Приехало 7! ! ! машин: три скорые, две пожарные и две полиции. И все из-за бабки.
Еще минут через пять бабка открыла им дверь, а потом громко орала на всех, требуя тут же удалиться.
Полицаи долго удивлялись, пересчитывая пустую тару в ее квартире.
Наконец, бабке что-то вкололи, под руки снесли в неотложку (она при этом пыталась пнуть одного из полицаев) и увезли.
Один из полицаев, после отъезда скорых и пожарных сказал напарнику:
— Она бы не прыгнула. Выпила, старая, и стало ей скучно. . .
Истории c выпивкой
* * *
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там все делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем.
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
— Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я че подумал. У нас ведь казаки дачный поселок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит — сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:
— День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
* * *
* * *
* * *
* * *
21 или 22 февраля, год где-то 93-94-й.

Едем с мужем в гости к моим родителям, праздравить отца. А накануне, муж, помешанный на добротной качественной одежде и особенно обувке, приобретает себе сапожки, привезенные под заказ «оттуда» эн-так где-то за 600 зеленых денюжек (баснословная для тех лет сумма! ).
В общем, красуется, собой любуется, весь такой моднявый (это правда, что есть, то есть).

Но, как говорится, на все хорошее найдется противоядие. Этим ингредиентом явилась моя маман.
Она не по злобе своей, а от чистого сердца и от всей души покупает ему в подарок на праздник ботиночки — по тем временам супер-навороченная модель, с претензией на эксклюзив, НО совдеповского производства фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть».
— Спасибо, оооочень нравится, всю жизнь мечтал... — лепечет благодарный зять, украдкой показывая кулак на мои хи-хи. Чмоки-чмоки... — Ну угодили...
Что возразить? Радуюсь ситуйэншэн.

Дальше интереснее. Чуйсвую пятой точкой, праздник удался. Точка не подвела, в дверном проеме кухни появляется батяня. Одежду на нем описывать не буду. Ее не было, нет — ее было очень мало: Семейные трусы и Один манжет от рубашки на запястье руки. Ну не смог он расстегнуть пуговички на рубахе и просто оторвал ее.
— Я спать...? ...? ...? – утверждающе-вопрошающе констатирует для себя папа окончание банкета.
— Я домой! – молвил более уверенно, нарисовавшийся следом папин друг по празднику.
Виновники торжества расходятся по вышеозначенным адресам, а мы гостим далее по плану.

Через часик–другой, пора бы и честь знать — надо домой. Собираемся, одеваемся.
Я оделась, я обулась, я жду... В коридоре копошится и чертыхается мой муж. Что-то долго он одевается. В чем дело? А вот в чем: по всему холлу, как в ребусе перед моим взглядом вырисовывается загадка, типа угадай первую пару ботинок, которую обул папин друг и ушел домой — и подбери вторую пару, милостиво оставленную им для мужа.
Муж сосредоточенно угадывает свою пару. Для облегчения поиска он даже расставил попарно в ряд всю! обувь в коридоре. Нет, ни как не сходится – вот – ПРАВЫЙ есть, а левого именно его ботинка – нет!!! Зато есть другой одинокий ПРАВЫЙ скособоченный «тапочек» претендующий на гордое название зимнего мужского ботинка. Я уже в принципе начиная догадываться, что не подберет он нужную пару, не просто сползаю на пол или как многие пишут «стекаю», а тупо сажусь на корточки. Наблюдать. . .

Ну и где же апофеоз праздника? А вон он, опять в лице матушки, которая вполоборота въезжает в нестандартную ситуацию:
— Сыночка, я же тебе ботиночки подарила (как знала! ! ! )- обувай, они новенькие, тепленькие, модные, а то вон твои какие невзрачные и позорные.
Сыночка прикидывает в уме, что совсем почти не ношенным ботиночкам будет хана, а заодно представляет себя в обновке отечественного производителя фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». Скупая мужская слеза мелькает в его глазах.

— Не, мам, твои он оставит только на очень торжественные случаи, на выход, — вытирая слезы, пытаюсь избавить супруга от такой для него трагической участи, хрюкую я. — Дорогой, зачем мучиться, обувай, что есть, т. е. что осталось, как-нибудь до дома доберемся, – рискуя быть дома четвертованной и повешенной, а заодно и сожженной на медленном огне, но со слабой надеждой на продолжение шоу, добавляю я.

Не прокатило, пришлось вызволять (обменивать) туфлю в соседнем доме у папиного друга, вернее у его жены, которая на мою нижайшую просьбу восстановить справедливость с интересом разглядывая левый скособоченный сапожок своего мужа и опять же левый «невзрачно-позорный» ботиночек моего драгоценного супруга только и могла сказать:
— Хорошо, что мой по дороге их не потерял, а ведь мог, не впервой.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100