анекдотов.net / - Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями левая и п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

— Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
Надеюсь, это все же ноги.
Истории о женщинах
* * *
* * *
Не стареют душой ветераны
Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я
Отечественную войну? Я думал — дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьезно, без улыбки, ждет ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую — ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять — ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, все ясно и банально, ответ принят.
Размышляя над произошедшим, пошел я в библиотеку. А у входа там — бабуля-вахтер. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался?
Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя! "
Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Все относительно.
* * *
В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела.
Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу две курицы.
Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя...
Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит.
Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси.
А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как
Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась.
Только через месяц нам рассказали, в чем дело было.
Тогда я очень пожалела, что не призналась.
Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом — на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!!
Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала.
Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
* * *
Была у меня приятельница Олечка — умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 — начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко...
Сама история: Купила Оленька свою первую машину — хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность — отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают.
Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие — чрез пару недель
— А как же капот открывать? " — вопрошает Оленька. .
— А на хрена? — вопрошает дяденька.
— Так водички залить... — Оленька
— Ну... ПАССАТИЖИ купи — дяденька...
Оленька не решилась уточнить у дяденьки, что это за хрень такая — ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления.
Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики":
— Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ?
— Так в "Тыще мелочей" — отвечают
— А что это такое? — вопрошает Оленька
И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
— Ну... инструмент такой.
— А он БОЛЬШОЙ?
И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит:
— Ну... примерно такой...
В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом (П)
О: — Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть?
П: — Да, пжалста...
О: — А вы мне их до машины донести поможете?!
П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) — Ну... помогу...
О: — А они в мою машину ВЛЕЗУТ???
П (уже в тихой истерике) — А какая у Вас машина?
О: — Опель...
П(тихо сползая по стенке) — Гы-гы-гы... .
Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они... разных видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!
...Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает...
* * *
* * *
Начну с того, что я маленького роста. 154 см : ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая — прямые волосы родного цвета, челка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть будет "братик".
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушел на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать : ) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у нее нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так... "ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тетенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда... . Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут: )...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня все разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тетенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у нее сдача. Отсчитывает тетенька сдачу по стойке смирно, а г. . вно-то бродит, не привыкли наши тетенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдает она сквозь зубы: " А нечего ребенка посылать квитанции оплачивать, да еще и без сдачи. " Я при этом все это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребенок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тетеньки округляются... "Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ? " смотрит она на меня... . и тут ее "компьютер" окончательно дает сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счета сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты все еще посылаешь ребенка без сдачи? "

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100