анекдотов.net / Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,  которые неделю назад сделали кл..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— ... А?... Нормально. А что?
— Ну холод такой! Ночью не замерзли?
— ... Нет. А должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого?...
— Ну яйца!
— ... Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— ... Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
— Девушка... Вы меня пугаете...
— ... Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
— Катя это кто?
— Хм... Была по-моему твоей женой.
— А я не женат.
— ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
— НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ!"
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Случилось это на сельхозработах, на которые нас ежегодно посылали в бытность студентами. В передовом колхозе для таких вот ежегодных бригад имелось отдельное здание-общежитие в коем мы и обитали. В первый же день по приезду на работу по окончании трудового дня мы с 3 товарищами не стали дожидаться автобуса, который собирал бригады по полям и скопом отвозил в общагу, а пешочком пошли напрямки по полям. Но не расчитали, что путь на машине в 20 минут обращается в пеших несколько часов. В пути попали под ливень и промокли насквозь. Пришли в общагу мокрые, злые, усталые, развесили всю свою одежку по комнате на просушку и улеглись отдыхать. Крендель по мени Виталик (лентяй по натуре) не стал расшнуровывать свой рюкзак в поисках сухого белья (мол к утру и мокрое высохнет) и улегся голяком в постель. Кто-то трепался, один из-нас включив настольную лампу читал. Тут Виталика приспичило в сортир. Поскольку сортир был на улице в 40 метрах от общаги, мы жили на низком первом этаже, а на улице было уже темно, Виталик решил особо не утруждать себя: надев на ноги хлюпающие мокрые кеды, он браво выскочил голышом в окно и зашуршал по кустам в намеченную сторону. Через пару минут наш читающий друг зевнул, отложил книгу и выключил лампу. Еще через несколько минут наш Виталик совершил тактическую ошибку ночных мотыльков — полетел на свет, полагая, что едеинственное открытое и освещенное окно на первом этаже — это наша комната. Нам осталась роль слушателей: шорох в кустах, топот разбега, толчок и ... истошный девичий визг в четыре глотки из соседней комнаты, а затем такой же истошный вопль Виталика (уже под окнами общаги): Сволочи...!!! Вы где !!! Зажгите свет!!!. После чего нам в срочном порядке пришлось давать ориентир, поскольку начали открываться окна любопытствующих. Однако для Виталика был и положительный эффект ситуации: после курьеза одна из барышень-соседок, оценив Виталика во всей красе оказывала ему завидное внимание.
* * *
Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка . Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты. Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки. Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны были даже в городе далеко не у всех и на них годами стояли в очереди. Правда телефонная – автомат был на железнодорожной станции, но туда было далеко идти, а телефон у магазина не отдавал двушку даже если не удавалось дозвонится, поэтому он пользовался плохой репутацией. Войдя в калитку колькина мать всегда начинала орать:
— Моего оболтуса не видели? Везде ищу – и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: — Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону. Я как-то спросил деда:
— А кого она все время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы еще те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
— А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав ее пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми, так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
— Не надо папочка, я больше не буду… и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю. Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
— А еще он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет. Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных. На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
— А чего у тебя мама все время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: — Да она всегда орет, даже когда с батей ебеца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же еще родителям друг на друга орать? На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить. Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым все забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку. С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
— Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.
* * *
* * *
* * *
* * *
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного — Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм — штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
— Алоу?
— Драсьте, это вы ленту продаете?
— Да мы, что-то конкретное интересует?
— А чем покрашена лента?
— Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
— А зачем оцинкована?
— Для долговечности. Вам для каких целей лента?
— Понимаете, я — Алина Кабаева, мне для тренировок надо... .
— Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
— Добрый день.
— Здравствуйте (раздраженно немного)
— Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
— Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
— Але, б"я!
— Не понял?
— Ой, извините.
— Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
— Да-да?
— Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
— Да епт! Ту-ту-ту... .
Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
— ДА!!! ! !
— Дяденька, нервничать вредно... .
— Ту-ту-ту...
Пятый звонок:
— ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ... !
— Да я милицию вызову!!! ! Ту-ту-ту... .
Шестой звонок:
— Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
— Ту-ту-ту... .
Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100