анекдотов.net / Год 90-й. Донецк. УССР.  В воздухе витает запах денег и погромов.  И у некоторых они уже были.  В см..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле — деньги.
И в смысле — погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей — дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее — со слов жены друга, приукрашенное мною.
Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос — тот самый громкий и звонкий.
Тема — естественно, самая подходящая.
— (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
— Тише! К бабушке.
— (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.
— (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
— (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, еще громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга — тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т. д.
— (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов — в частности…
На весь автобус…
С ревом на уровне 130 децибел…
— ЫЫЫЫЫЫЫЫ... . . ! МАМАААААА! ! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!
Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
— Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
— Хочу замуж за дядю Сашу!
— А я хочу в Париж!
— Кто едет в Израиль — доплачиваем за билетики.
— Сдам сопромат — поеду в Ниццу!
— Шахтер Хайфа — чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю:
— Хрен вам, а не Израиль. Автобус идет в Биробиджан!
Транспортные истории
* * *
* * *
* * *
* * *
ПАРАЛЛЕЛЬНЫМИ КУРСАМИ
В июне 1984 года оканчивался первый курс моего обучения в Военно-Морской Академии. Позади было уже четыре экзамена, оставалось сдать последний. На подготовку к этому сложному экзамену по радиоприемным устройствам уходили последние силы. И чем ближе приближался последний день сессии, тем чаще в разговорах одногруппников мечтательно говорилось «…как только тронется поезд, так сразу же и поднимем рюмки».
Дело в том, что сразу же на следующий день после экзаменов наша учебная группа уезжала на стажировку на Черноморский флот. Предстояло двухнедельное ознакомление с системой связи флота, с ее радиоцентрами, организацией их использования и пр. По сравнению со сдачей экзаменов такая стажировка представлялась достаточно приятным времяпровождением.
Наконец сессия закончилась. На следующий вечер мы сидели в поезде «Ленинград Севастополь». «Мы» это двадцать слушателей группы, а также преподаватель кафедры Геннадий Гаврилович и начальник кафедры Александр Михайлович.
Желание «…как только тронется поезд, так сразу же и поднимем рюмки» было исполнено с опережением, так как рюмки подняли еще до отправления поезда. Когда половину вагона занимает группа людей, сплоченных годом обучения и неким духом бунтарства (об этом в другой истории), можно было бы ожидать «большого приключения». Но в тот вечер главным мотивом рано начавшегося «ужина» было не обычное мужское «посидеть, выпить и поговорить», а желание просто расслабиться после тяжелой сессии. Поэтому после непродолжительных посиделок народ быстро разошелся и лег спать.
«Большое приключение» случилось на следующий день…
Утром все проснулись свежими и готовыми к суточному отдыху до прибытия в пункт назначения. Поезд подъезжал к Брянску, где было решено «затариться». В «продотряд» назначили Валеру и Женю, они собрали деньги и стали готовиться к походу. Выбранные «снабженцы» были настоящими красавцами: рост выше 1, 90, развитая мускулатура, а у Жени и еще настоящие запорожские усы. Вот только форма одежды была традиционной для поезда: «треники», майки-тельняшки и вьетнамки на босых ногах. Как потом оказалось, документы с собой взял только один.
Поезд в Брянск прибыл вовремя, стоянка по расписанию 22 минуты. Времени на закупку вполне хватало, тем более что десантирование на другую сторону от перрона состоялось еще до полной остановки поезда. НО! …
Стоянку поезда по каким-то причинам сократили до 10 минут. Поезд тронулся, когда наши «снабженцы» только подходили к поезду. Со стороны перрона, может быть, они бы и успели сесть. Ну а тут вся группа в растерянности смотрела, как остаются вдали две фигуры наших товарищей. Сорвать стоп-кран почему-то никто не подумал.
После «потери» бойцов настроение в группе резко упало, про приятный отдых с посиделками и разговорами думать уже не хотелось. Хуже всего было нашим руководителям, слушатели-то отвечают сами за себя, а кафедральные начальники должны отдуваться за все и за всех.
Мобильников тогда не было, поэтому о немедленном докладе по происшествию речь не шла. Начались обсуждения: как быть, что делать, когда докладывать. Сгоряча было предложено высадить одного человека с деньгами и одеждой и направить его в сторону Брянска. В ходе дальнейшего обсуждения, ситуацию смоделировали со стороны отставших товарищей. И приняли, что они, конечно же, будут продолжать движение в сторону Севастополя.
А вот хватит ли денег на билеты? На какой поезд возьмут билеты? . . Сколько времени можно тянуть с докладом? В конце концов, наши руководители приняли решение уточнить обстановку по прибытию в Севастополь: ожидали, что ребята дадут известие о своих действиях по каналам связи железной дороги.
Принятие данного решения прекратило обсуждения и прочие брожения в умах. Однако настроение на «добрянский» уровень так и не поднялось. К двадцати часам доехали до Харькова. Вышли на перрон, погуляли и побрели обратно в вагон.
Поезд тронулся и начал набирать ход. И вдруг! . . в вагоне появились отставшие друзья. Это было похоже на чудо, которого никто не ожидал.
После первых проявлений бурного восторга, начались расспросы. Оказалось, что наши товарищи все время двигались с нами параллельными курсами. Более того, они двигались с опережением.
Опоздав на поезд, ребята быстро нашли такси и поехали на железнодорожную станцию «Брянск-2», чтобы перехватить наш поезд. Однако на одну-две минуты не успели, и по прибытии увидели только красные огоньки последнего вагона.
На этом же такси они направились в аэропорт. А в это время там готовился к вылету самолет в подходящем направлении – в Белгород. Самое сложное в этом параллельном путешествии было уговорить кассиршу продать билеты на самолет по одному документу двум молодым людям, мягко говоря «странно одетым». Пришлось долго уговаривать сотрудниц аэропорта. И тут повезло: девушка-администратор прониклась симпатией к красавцам-мужчинам. Она дала команду о продаже билетов под свою ответственность. Самолет быстро домчал наших «путешественников» до Белгорода. И у Валерия с Евгением появилась фора…
Добраться из Белгорода до Харькова на электричке, было уже простой задачей. До прибытия нашего поезда времени было предостаточно, поэтому ребята выкупались в озере, позагорали и даже подремали на травке.
Ближе к вечеру Валера и Женя подтянулись на вокзал. Запас времени позволял им до прибытия нашего поезда спокойно поужинать в ресторане. Но, … путешествие параллельными курсами немного утомило ребят, за ужином они расслабились и потеряли контроль времени: опережение начало превращаться в опоздание. Хорошо, что они все-таки успели вскочить в последний вагон уходящего поезда.
Опоздай он второй раз, и не было бы возможности показать пример реализации одного из главных принципов жизни «ВСЕГДА ИДИ К НАМЕЧЕННОЙ ЦЕЛИ И ПРИ ЭТОМ НЕ РАССЛАМЛЯЙСЯ! ».
* * *
Мне муж часто говорил, что стадное чувство в людях-самое сильное. Потому что люди -коллективное и социальное животное по природе. Я не верила. Сегодня удостоверилась.
Собралась перебежать через дорогу в неположенном месте- обычно я такого не делаю, мне собственная голова дорога как память, и собственной жизнью на оживленных дорогах я просто так никогда не рискую, но вот в этом месте, как раз напротив самого популярного в округе супермаркета против окрестных жилых домов, дорогу перебегают самые разнообразные быстроногие сайгаки-антилопы, и их не давят и все притормаживают просто потому, что все к тому привыкли- что в этом месте через дорогу из супермаркета газели на ту сторону перепрыгивают.
По-моему, там уже знак дорожный можно ставить- перепрыгивающие через дорогу пешеходы. Как в некоторых странах знаки от прыгающих оленей. Или хотя бы переход пешеходный установить.
Но в тот раз. . стою , переминаюсь, боюсь перепрыгнуть. Рядом подходит еще женщина. И еще.
Набралось там нас 5 штук. Машин почти нет, но все боятся перейти. Мало ли что.
Из супермаркета вылетает юноша с упаковкой сосисок в руке и преспокойно, только пару раз оглянувшись, начинает решительно пересекать шоссе. Женщины рванули все за ним- стаду явился лидер, все вдруг отважились. Юноша начинает, извините, ржать. Или хохотать, если вы хотите литературно. Он наше женское стадо антилоп-гну следом за ним заметил.
На ум пришла старая детская шутка- самый безопасный способ переходить улицу? Толпой.
* * *
О том, как я чуть не встретил сказочного идиота.
Пару лет назад я понял, что пользоваться услугами такси мне выгоднее, чем содержать собственный автомобиль, а в некотором смысле даже и удобнее (к вопросу об удобстве автоподогрева, машины в теплом гараже, собственного водителя – так вот такси в каком-то смысле это аренда персонального водителя на краткосрочное время).
Езжу часто, но такое случилось впервые. Вызываю через приложение машину одного известного перевозчика, чтобы доехать с работы до дома – расстояние небольшое, но морозно и одет слегка не по погоде. Неспеша бреду к шлагбауму, куда и назначил автомобиль. Буквально тут же приходит смс, что водитель на месте. Ок, «Уже выхожу». Подхожу к шлагбауму – никого нет. Звоню. «Я тут с приложением что-то напутал, сейчас буду». Тут же меняется статус, что водитель уже в пути. Про себя подумал: молодец какой, чтобы я не платил за несуществующее ожидание сразу включил поездку.
Стою, жду. От того места, где он был, судя по карте до меня езды – минута, прошло уже 3-4. Смотрю в карту: едет совершенно в другую сторону – и не ко мне, и не домой. Снова звоню:
— Вы не туда едете.
— Так куда меня навигатор ведет, туда и еду.
— Не туда. Разворачивайтесь и езжайте назад, жду Вас на перекрестке с такой-то улицей.
Стою уже на перекрестке. Жду. Смотрю в карту – молодец развернулся. Проходит еще несколько минут, опять в карту: едет ко мне домой! Звоню сказать, что меня-то забыл захватить! Сбрасывает. Ну, думаю, тебе виднее. Стою дальше, надежда уже почти угасла, просто смотрю на иконку автомобиля на карте, куда же он все-таки приедет? Та-дам! Приехал ко мне домой!
Иду уже пешком, поглядываю, как ты там милый? Стоит, ждет. Когда я дойду до него и сяду? Нет. Приходит сообщение, что поездка завершена, стоимость такая-то! Но все стоит, наверное теперь уже когда кто-то из домочадцев выйдет и рассчитается. Но ведь дома никого, я-то еще не дошел!
В общем, когда я пешком обмороженный дотопал до дома, его уже не было. А жаль, так хотелось познакомиться со сказочным идиотом…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100