анекдотов.net / Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье.  Еду на экспрессе, автобус идет в..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье.
Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание — кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается — справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
— Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
... Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?
Транспортные истории
* * *
* * *
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли — только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу — приезжает к этим соседям машина с окнами — такая характерная "Газель" со специальными стойками, подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут подъезжает 99-я — а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают — мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет — а из 99-й вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе.
Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна — две (!) таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 — шесть установщиков и два водителя-грузчика — и потом минут 15 — 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время муд@к в 99-й сидел тихо-тихо и даже носа не высовывал — терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое свою оконную мафию вызвали — не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в первый момент, или нет?
* * *
Утро. Начало лета. Прекрасный период, когда лучшая половина человечества начинает с остервенением сбрасывать с себя изрядно надоевшие за зиму предметы одежды и стремится максимально приблизиться к наряду праматери Евы.
Еду на своей шестерке на работу. Машинеха не новая, слегка доработанная и с места, на третьей! скорости, рвет большинство ино и наших переднеприводников. Учитывая загруженность дорог в часы пик, преимущество довольно не плохое.
На очередном перекрестке замечаю упорно преследующее меня по левой полосе чудо азиатского автопрома с двумя то-ли джигитами, то-ли нукерами, шайтан их разберет, в салоне. Иноверцы, которые обычно к помидорно-чесночному сезону сметают с нашего авторынка все убитые "копейки", на этот раз, видимо решили шикануть и приобрели "нечто". Без опознавательных лейблов, с собраными из осколочной мозаики и обильно сдобренными скотчем задними фонарями, неоднократно расколотыми и прикрученными проволокой бамперами, с москитной сеткой вместо передней решетки..., но с АВТОМАТИЧЕСКОЙ коробкой! И, естественно, как может настоящий мужчина сидящий за рулем ТАКОЙ красавицы позволить себя обгонять какой-то "шестерке". Не можно, то! Короче, поездка на работу превращается в подобие стрит рейсинга. Ухожу от них с перекрестка, к моменту остановки на следующем, они меня догоняют. Горячатся, бурно спорят, нервно сучат ногой по педали газа, но... видимо, честь задета основательно и отставать не собираются :).
Подлетаем к очередному перекрестку, джигиты, в пылу погони, выскакивают на две трети корпуса за стоповую линию и, заметив на противоположной стороне машину ГИБДД, резко сдают назад. Чтоб, типа, по честному все было и извините, командиры, погорячились. А через мгновение на пешеходном переходе появляется фея. Лет двадцати, зеленоглазая, с роскошными пушистыми волосами цвета льна, до самой... по пояс, в топике, указующем на явное отсутствие дополнительных предметов одежды под ним и в таких обтягивающих штанишках, что даже я, стареющий ловелас, без всякой "Виагры" ощутил неясное движение в средней части тела. Джигиты, при виде этой картины, просто впали в кому. Весь перекресток провожал ее глазами ... Но, загорелся желтый, наваждение прошло, я топнул на педальку и прыгнул вперед. Джигиты тоже топнули и прыгнули, но назад, прямо в морду стоящему за ними "морковнику" с сидящим за рулем седовласым меном и явно не с женой на переднем сидении. (На жен ТАК не смотрят :) Гаишники, не по-детски, возбудились, засвистели сразу в два свистка, замахали волшебными палками. Седовласый "Морковник" с обилием не нормативной лексики на устах угрюмо начал вылезать из авто. А джигиты... джигиты впали в кому второй раз за последние пять минут.
Оставшиеся три перекрестка до офиса я плакал.
* * *
* * *
Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый. Вот однажды решил он папину девятку "дооборудовать". Помимо тех фенек которые он на эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю.И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) и на светофоре машина начинае самопроизвольно сигналить, а мой знакомый соответственнно долбит ее по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр и говорит моему знакомому: "Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал..."
Занавес.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100