анекдотов.net / На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом  от  телевизора можно переключать..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

На той недели сделал открытие — оказывается с балкона моим пультом
от
телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки
х@ле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа
к
просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает
прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив
телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера
вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера
по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похрен. Сам
виноват — не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Еще одна из шуток IT персонала.
Взять купюру 500 — 1000 — 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем
лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов — еще лучше.
Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную
величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на
получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не
обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем
получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место
рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или
рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.
Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с
перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком
счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".
PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает
Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)
* * *
* * *
Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком
1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений
Сбербанка РФ.
Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое
существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных
банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д..
Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со
многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской,
соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам.
Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у
него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы,
часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам,
занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в
банке звали его Васильевич.
Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю
святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и
майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с
улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на
работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего
руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы
так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра
водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме,
который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная,
что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и
употребим.
Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на
работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой,
изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в
средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с
дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич
предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без
зонтика.
Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а
свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города,
примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам.
председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения
какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть
поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник
службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в
банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас
непосредственно в городе всего три — две у руководства банка, одна
разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих
пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном
транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки,
берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы
от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя
непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все
косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не
получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не
моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича
подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него
смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его
прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич
не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом — "Ну что ты на
меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што
делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре
вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные
взгляды мужиков и укоризненные женщин.
Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что
мы и благополучно обмыли.
* * *
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
— Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация
ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки
обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала
"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно
пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся
в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию
этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать
свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались
к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили,
дескать:
— Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
— Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером
1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100