данного региона. На которой яхте сам же с семьей и проживал — яхта была большая.

В какой-то момент решил заработать на нормальный дом где-нибудь во Флориде — дети подросли, пора им идти в школу.

И вот написал он книгу о пиратстве вокруг карибских островов — популярно-исторический гид по месту его проживания — Тортоле.

На его книгу нашелся издатель — в связи с чем упомянутый карибский писатель послал брату, обучавшемося в Эдинбургском университете на филфаке, запрос — а как бы мне книгу для издания облагородить, а также захватывающую взгляд картинку на обложку для хорошей продажи книги выбрать?

На что его братец, посмеявшись, ответил, несмотря на все образование, просто, как обычный мужчина — помести на обложке большую женскую грудь, на это все мужики ведутся, все книжку купят. Не мудрствуй лукаво, бери пример с "Плэйбоя".

Казалось бы, посмеялись и забыли.

Через пару месяцев приходит специальным пакетом та самая изданная (!) книжка — об истории пиратства в районе Виргинских островов и Тортолы (книжка вообще-то как исторически-развлекательная была задумана).

На обложке — пиратский корабль. Вернее, его передняя часть. С этой их морской девой — фигурной рострой на носу. С агромаднейшим обнаженным бюстом. Размера DDDD — не знаю сколько.

И корректно-английским комментарием: "Спасибо за неоценимый совет! Книга, благодаря обложке, продается прекрасно".

бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы — быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное!

Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента.

Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней.

В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь.

Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... от неожиданности, видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.

Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрачками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался... Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял.

Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии.

Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и не боясь кидаю пакетики.