анекдотов.net / Возникла проблема с телевизором, порекомендовали одного мужика. Приехал домой, разобрался, все сдела..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Возникла проблема с телевизором, порекомендовали одного мужика. Приехал домой, разобрался, все сделал. По ходу работы рассказал, что это для него побочное занятие. Работает в фирме, устанавливающей телевизоры в ванных, конечно, небедных людей.
— А как же кризис?
— Новых заказов стало поменьше, но клиентура уже сложилась, есть с чем работать.
Истории без темы
* * *
* * *
Похоже на анекдот, но это правда.
Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.
Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и...
Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
— Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте! Я
— Пааашел на хер! Твоя территория внутри! — рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.
Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким — премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и ... . рррры! ... . рррры!
На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно — оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.
К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.
— Так это вы тут руки распускаете, гражданин? — осведомился биг босс гвардии.
— А нех@й вы@бываться. — огрызнулся герой дня. — Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.
— А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. — гаденько ухмылялся главный цербер.
— Даааа? Вызывай, @б! Вызывай, х@ли расперся, как ж@па на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, ох@еешь на пять лет!
К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про ж@пу — мол, даже на севере такого оборота не слыхала.
— Уверен?
— Да!
— А почему — цирк? — поинтересовался начальник. — Что смешного в протоколе?
Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было — рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.
В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.
— То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает п@зды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой...
— А чего ты тут ходишь? — только и смог сказать шеф охранников.
— Работаю я, блин, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.
Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.
Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.
* * *
* * *
В Америке я 40 лет. Помню выборы, на которых победил Картер.
Об идиотах: их не больше, чем в других странах. Просто у них больше возможностей. Их также легче согнать в стадо, и послать голосовать. Это многое объясняет.
Когда они стареют, их пенсии хватает на поездки по всему миру. Там они смогут сказать: "О! Ваша Москва больше, чем наша в Айдахо! "
Их защищают. В основном от самих себя. И поскольку отделить их от нормальных людей трудно, защита действует на всех.
Но главная разница: в 1976 году я приехал из города, в котором люди были готовы перейти улицу, чтобы вам нахамить, в страну, где люди были готовы вам помочь, если это их не затруднит.
Дежурная улыбка — это флаг корабля. Флаг купеческой посудины, которая нападать ни на кого не собирается, и с удовольствием тонущим скинет спасательный круг. Круг будет дешевый, но на плаву. Транспорт, если хотите, по прейскуранту, но за круг денег не возьмут.
Мини-очерк 1: Глубинка, штат Висконсин, ресторанчик на вторичной дороге. Заходим. Владельца нет на месте; касса без присмотра. Один из посетителей встает, идет за прилавок, ищет и находит чашку, шарит в холодильнике и находит молоко, наливает нам кофе, и садится на свое место. Мы благодарим, он кивает. Заходит владелец и ничему не удивляется, берет заказ на завтрак, приносит счет. Едем дальше.
Мини-очерк 2: Глубинка, Мичиган. Ждем автобус в двухлошадной деревне. Час ночи. Подъезжает шериф, болтает с нами до прихода автобуса в 3 АМ.
* * *
Идем сегодня с Лехой по делам. Дождь хреначит. Леха идет, глядя под ноги, я по сторонам глазею. Засмотрелся на витрину какую-то, слышу за спиной глухой удар: Леха со всей дури вписался лбом в фонарный столб. Очень хорошо вписался – сознание покинуло тело, кровища хлещет. Я в панике, давай скорую вызывать. Вокруг уже толпа начинает собираться. Скорая на удивление буквально через две минуты подъехала. Затолкали тело, поехали в больничку. По дороге что-то ему вкололи – очнулся. Интересуюсь, какого хрена этот мудила перед собой не смотрит. Ответ гениальный: я, говорит, просто голову наклонил, чтоб очки дождем не заляпало – хрен ототрешь потом. Офигеваю, спрашиваю, а что ему, собственно, помешало убрать очки в футляр на время дождя. Не настолько плохое зрение, чтобы средь бела дня столб не увидеть. Ответ меня просто убил: «Ты что – дурак? Я без очков плохо вижу, еще вдарюсь куда-нибудь…
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100