Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:
Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
13 Aug 2009

Истории о животных ещё..



* * *

Когда несколько лет назад устроилась работать оператором в такси, первое время часто заговаривалась. Во сне оформляла заказы, вместо "Алло" могла приветствие службы такси выпалить и т. п. Но апогей наступил, когда в маршрутке, вместо того, чтобы сказать "Остановите на следующей", я на весь салон от души проорала — "Заказ такси, здравствуйте! "

* * *

Сидит моя подруга. Читает анекдоты через мое плечо и втихаря чего-то там трескает, сладкое такое. Но чего-то уж больно тихо. Резко оборачиваюсь и вижу глаза такие от испуга распахнутые по восемь копеек, и набитый сладостями рот.

Как у хомяка, за обе щеки. Причем он от испуга подавилась немного.

Естественно над столько комичной рожицей я принялся ржать как умалишенный, засмеялась и она.

Сидят, блин, два придурка, смеются неясно над чем. В результате, подруга даже не смогла проглотить то, что успела напихать за щеки. Покраснела, слезы из глаз, не понятно почему, от смеха или подавилась, вскочила и теряя тапки скрылась в ванной.

В течении нескольких минут тишина ни звука. Осторожно спрашиваю:

— Эй! Ты там живая? — оттуда бурчание.

— Угу.

Вышла. Села рядом, серьезное строгое лицо, молчит. Спрашиваю:

Ты там что так долго делала?

Злобно:

— Чего-чего! Жевала!!

* * *

В детстве была такая девчоночья игра: кидают тебе мячик и задают вопрос про будущую семейную жизнь, и в зависимости от того, поймала или нет, либо сама выбираешь ответ, либо подружки тебе какую-то фигню придумывают.

На вопрос "где вы проведёте первую брачную ночь" я, романтичная и наивная малолетка, ответила "под звездами". Девки ржали как кони, себе выбрали "в постели".

И что бы вы думали? Я за любителя астрономии вышла)

* * *

В 16 лет была самой настоящей мажоркой. Была высокомерной сукой, которая ни во что не ставила людей. Вконец прих[рен]ов, взяла самую крутую тачку родителей прокатиться. В итоге сбила человека в алкогольном опьянении. Не насмерть, но все же. Родители отмазали, но наказание устроили, отдав в детдом (договорились). Чего я там только не видела! Реальное отношение людей. Розовые очки слетели быстро, когда я получила сотрясение мозга, и родители не приехали меня выручать. Приползла домой на коленях. Урок усвоила.

Истории о животных ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025