анекдотов.net / Привет!  1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стр..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Привет!
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит — обидятся. хотя тогда везде говна хватало. ) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России. амбула... ...
Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.
И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить, был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась
(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил
— как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при девушке надо было показать этим... . . русским. Я растерялся, хотя понимал и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация... . Тут вмешалась девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам — вы не поняли, он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке уже обращаясь к ней говорит — нет это он не понял... . я ему сказал пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я видел.
Прошло много времени, а сердчишко скребет.
Да, сразу как разошлись я у него спросил — почему на французском?
Английский они могли знать — ответствовал ДРУГ.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
* * *
* * *
Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге, все-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых следаков не пришел в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник" стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать не только горе-актера, но и всю "труппу". Хорошо еще, что следак по причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после этого подобную практику прекратили.
* * *
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но все же провинциальном городе в центральной
России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него — подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же, у дорожки — классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации — хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину — идеально отражающую окрестности белую "десятку" — поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжелым задницам — тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чем не тужили, и все бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулем. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке — белая десятка, с одной ее стороны — столики кафе, с другой — кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго.
Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с все еще гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом все мирно закончилось к всеобщему удовольствию.

Vаlеri?
* * *
Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.
С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.
Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.
* * *
Навеяна вчерашней про талоны на продукты в советские годы.
Где то год 1990. Жил в кооперативном доме, и упомянутые талоны раздавал председатель жилкооператива.
Сама ситуация: Собрание жильцов, один из вопросов — полнота и своевременность оплаты коммунальных платежей. Берет слово одна из агрессивных активисток и на повышенных тонах предлагает с владельцев собак взимать все платежи за животное, как за члена семьи. Смотрю, а народ начинает уже головами кивать, ведь могут и согласиться!
К слову у меня в то время была замечательная собачонка породы ньюфаундленд. Кто не знает- вес 70 кг и рост 75 см в холке — это не предел.
Надо ситуацию гасить в корне. Прошу слова и от имени всех владельцев собак (человек 25 в доме) говорю что я согласен с предыдущим оратором. По глазам собачников понимаю что они обо мне думают.
Продолжаю: "Конечно собаки потребляют воду, тепло, даже на лифте ездят. Но если я буду за пса платить как за члена семьи, тогда вы мне должны выдавать талоны на крупу, сахар, масло, водку, сигареты и пр. как на взрослого члена моей семьи."
Полминуты собрание переваривало информацию, потом перешло к другим вопросам.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100