Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

— Сара, целую! Спи с богом!

— Не слышу, Моня!

— Я говорю: иди, спи с богом!

— С кем спи? Я не слышу!

— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:

— Какие ваши дальнейшие планы?

— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.

— А какая у вас профессиональная деятельность?

— Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода:

— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.

Аплодисменты.

— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.

Шквал оваций.

— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...