Эта история произошла в далекие годы перестройки. Работал я тогда прорабом на стройке в турецкой компании, и были у нас так называемые "таксисты", т. е. водители на личном транспорте. Одного из них звали Валентин. Он был немного медлительным мужиком лет 45-ти с отменным здоровьем. Мог выпить один бутылку водки и не становился пьян!

В какой-то момент он пригласил на работу своего приятеля, таксиста-профессионала на настоящей "Волге" с шашечками. Тот оказался "профессионалом" и в смысле выпивки. Причем в подпитии с ним происходили невероятные истории. Например, он мог напиться и уехать куда-нибудь за 300 верст, а потом, протрезвев, долго гадать, как он там оказался.

Однажды, будучи "под мухой", он позвонил Валентину и предложил поехать под Рязань в гости к двум незамужним подругам. Возражения не принимались, и вскоре оба приятеля неслись в машине по заснеженной трассе из Москвы в Рязань. По дороге трезвый Валентин испытывал 2 непреодолимых желания: первое — поскорее вернуться домой, к своей новой (четвертой) жене, и второе — пописать.

В Рязань они приехали затемно.

Подруги жили в деревянном доме с удобствами на улице.

Едва познакомившись с подругами, Валентин поспешил воспользоваться этими "удобствами" и вышел на улицу. Закурив в темноте, он направился по скользкой обледеневшей тропинке вдоль штакетника к деревянному туалету. Но на полпути решил не ходить так далеко и справить нужду там, где был. В процессе мочеиспускания ему, вдруг, стало стыдно, что подруги днем, при свете могут увидеть на тропинке следы мочи и догадаются, что это сделал он. Оглядевшись, Валентин, не переставая писать, решил подойти поближе к забору и сделал роковой шаг. Наст на сугробе вдоль тропинки оказался твердым и скользким, и Валентин, поскользнувшись, со всего маху грохнулся лицом на штакетник. С трудом поднявшись, он направился в дом.

Войдя, с порога он бросил своему другу-таксисту: "Все, поехали!"

Увидев его, подруги закричали от ужаса, а таксист вмиг протрезвел. Валентин предстал перед ними с окрававленным лицом, ободранными руками (и членом) в занозах, в изодранной куртке, в расстегнутых мокрых штанах.

Назад они ехали молча.

Таксист жалел, что даже не успел выпить.

А Валентин напряженно думал, зачем он поехал в такую даль, чтобы сразу вернуться обратно, и, как он теперь обьяснит своей жене, где был всю ночь, что с ним случилось, откуда ссадины на лице (и других частях тела), где он разорвал новую, подаренную ею куртку, и, почему от него так пахнет мочой и совсем не пахнет водкой.

Я понял, куда ездят все эти бабушки с утра пораньше. К таким же бабушкам, к подругам. У бабушки моей жены есть сестра двоюродная. Так вот она-то и приезжает к 9 утра с другого конца города, чтобы побухать. К 12 они уже пьянющие спят, но к трем часам дня у них второй заход))

Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой.

Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.

Комментарии

1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё".

2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).

Сидел, читал лучшие истории прошлых лет.

... 2004 год...

... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...

Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ей листок бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз.

Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семи раз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетной бумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мама достает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку на две (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочка складывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумя пятисотками. Честно делится с мамой — "за идею".

У меня в жизни есть пример идеального мужчины — мой папа. Когда я была маленькая и были 90-е, есть было вообще нечего кроме того, что передавала бабушка из деревни, но когда я заболела и при огромной температуре попросила ананас, он его достал, как и где до сих пор не знаем. Он подрабатывал трактористом чтобы хоть как-то нас прокормить, при этом строил дом! Помню первый кредит который мы взяли на холодильник... Не могли сами купить... Денег было немного всегда, он работал на двух работах. Шли годы, папа добивался всё больше и больше. После многих лет труда машина из салона за наличку, недавно открыл свой бизнес и сейчас они с мамой отдыхают в Италии уже без каких-то кредитов. Главное, что это все своими силами и честно. Я им очень горжусь!