состояния и морали, мысль:

Пока пастухи были вне зоны обзора, типы на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.

Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.

Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: "Хозяин косо посмотрел на меня... Он наверно не любит меня!". Нет. "Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Врезал? Ну работа такая. "

Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, с клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне

И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают-особо нежные овцы в обмороки падают.

А в салоне "Жигулей" это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орëт. Ну, предположим "Ласковый май" про "пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер".

Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.

Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел... Короче, когда типулики вырвались из этого фильма "Пила", радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые.

бытовой техникой от холодильников и телевизоров до батареек. И, разумеется, имеет продавцов-консультантов. Это молодые люди в возрасте от 25-30 лет. Но меня интересовал вопрос о пользе рекламы в том контексте, что удалось ли ей убедить современную молодежь в необходимости безопасного ceкса. И тогда моя сестрица, рассказала следующую историю: как-то звонит ей на работу ее давнишняя подружка и одновременно врач УЗИ и говорит, что только что одна запланированная пациетка позвонила и предупредила, что не придет. Таким образом, образовалось окно и моя сестра может попасть на давно обещанный прием к ней уже через 15 минут, если она подсуетится и быстренько подъедет, не забыв презерватив, потому что смотреть ее надо внутренним гинекологическим датчиком, на который в целях гигиены надевается вышеуказанный предмет.

Моя сестрица вызывает такси по телефону и вылетает в торговый зал, на ходу выдавая последние распоряжения: "Мальчики, мне надо срочно отлучиться, вернусь через час. Кстати, кто мне подскажет, где сейчас срочно можно взять презерватив?" И все мальчики( а из было человек 5) одновременно полезли в свои бумажники и все как один протянули своей работодательнице по презервативу со словами: "Пожалуйста, Наталья Ивановна". Сестрица моя офигела, а что подумали мальчики, мы не знаем.

Но про то, что безопасный ceкс — это уже устоявшееся жизненное понятие, уже не поспоришь. собдумывая, где бы взять презерватив, потому что аптеки поблизости нету.