Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон.

Преамбула, как положено.

Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами.

Амбула, как заведено на этом сайте.

Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):

— Добрый день, нотариальная контора слушает!

— Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?

— А что вас интересует?

(Блин, она что, глухая?)

— Меня интересует ваш адрес!

— Ааа... А что вас интересует?

(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой — за дурака примут!)

— Меня интересует, как к вам проехать!

— А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?

(У неё что, пластинку заело?)

— Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?

— А вам зачем?

(Б%я, её что, на партизана учили — адресов и явок не давать?)

— Ну мне нужно к вам приехать!

(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?)

— А у нас много филиалов по всей Москве!

(На колу мочало, начинай сначала!)

— Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше!

(Чистый блеф — Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)

— Улица такая-то, дом сякой-то.

(Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)

И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы — информация-то гроша ломаного не стоит!

10 Aug 2010

Женские истории ещё..



* * *

Самым ценным подарком на всю жизнь стала крошечная вязаная куколка, которую мне подарила маленькая девочка в автобусе в 6 утра. Знаете, такая неказистая и мелочная игрушка... В тот день я ехал в ближайший загород, чтобы покончить с собой. Я потерял родителей и любимую девушку. Тогда казалось, что жизнь была разрушена и один взгляд ребенка, его подарок с немой улыбкой спасли мою жизнь. Сейчас мне 30, у меня прекрасная работа, жена и дети. И сегодня уже моя дочь дарит незнакомцам такие спасательные мелочи.

* * *

Никогда в моей жизни небыло собак. Вот за все 40 лет в доме или коты или рыбки.

С перманентным успехом: толи рыбки затянут кота в свои недра, толи кошак рыбок в свои.

Устроился работать в охрану.

И одновремено соседи привели в мою часть дома — пса.

Не спрашивайте как это получилоси и почему.

Факт остается фактом.

Мой

* * *

Рассталась с парнем, были вместе три года. По всем канонам ревела неделю, выпила озеро вина. А потом взяла себя в руки: сходила в магазин, купила неимоверно ceксуальное нижнее бельё (по словам парня: "Слишком дорогое, а я тебя и так хочу"). Теперь слушаю любимую музыку, а не все разновидности хип-хопа ("Твоя музыка — старье, которое не качает"). Ем, что хочу ("Картошка — второй хлеб, свинина — лучшее мясо").

А сейчас сижу я с мундштуком, в колонках Элла Фицджеральд, ем моцареллу. Жизнь прекрасна.

* * *

Как-то я была в большом супермаркете, а там, как известно, не продают яйца поштучно. И я решила проверить, продадут — нет, вдруг повезет. И мне продали! Более того, пропустили без очереди. Но суть в том, что после я совершенно случайно встретила своего бывшего, и ничего умнее в мою головушку не пришло, как отдать ему яйцо со словами: "Забери, ты потерял".

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025