СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий

Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес

Джабраилов — худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то

Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.

Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.

На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл

Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику.

Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:

— А в следующий раз... вообще убью на хер!

Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.

Надоело ждать чуда. Решила сама чудить. Купила на триста рублей мелочей по 20 штук и пошла с ребёнком поздравлять наш родной подъезд. Соседи в шоке, старики растроганы до слёз, а у нас руки забиты ответными подарками. Ребёнок счастлив — за 10 минут получил столько добрых слов и сладостей. В следующем декабре обязательно повторим.

Были у друга на даче, провиант подходил к концу. Мы были слегка пьяны, и нам нужен был герой, который спасет наше положение! На что один из нас согласился. Идти до магазина далеко, электрички уже не ходят, поэтому мы решили отправить его на велосипеде. Для пущего эффекта он нарядился в средневековые доспехи друга-ролевика, взял саблю, достал из гаража дедовский велосипед и отправился в соседний город за сигаретами и едой, как бесстрашный рыцарь. ;)

Сегодня мой семилетний сын спросил меня: "Мама, а почему назвали стих ОТ варенья, а не, например стих от меда?" Как он до этого додумался? Как?

Когда накатывает очень-очень плохое настроение, и я готова разреветься, то парень варит мне огромную кружку какао, делает парочку многоэтажных бутербродов и пока я поглощаю всю это красоту, жалуясь с набитым ртом на все подряд, он покорно слушает, кивает, гладит по голове и приговаривает "Все м*даки, м*даки, а ты у меня солнышко" ❤