анекдотов.net / История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:)  Две наши знакомые в воск..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История старая — прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:)
Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем — успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками — "успеем, успеем" — машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история — закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них — банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит — "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались — две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол.... :)
Истории c выпивкой
* * *
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т.д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
Без комментариев...
* * *
Дело было года 4 назад. Собрались мы как-то на рыбалку. Понятное дело приехали на озеро, расположились, палатку поставили, а по дороге, надо сказать, уже прилично нарыбачились. Встал вопрос на что ловить, червей никто не накопал. Было решено сгонять в соседний поселок и купить бормаш ( это такой мелки молюск, похожий на креветку и одновременно на мокрицу, и обитающий в пресных водоемах. Выглядит мерзко). Тару под него выбрали литровую банку. А так как все были довольно в хорошо-нарыбаченом состоянии, рещили этот самый бормаш сварить, мол рыба лучше на него клюет. Правды ради, надо сказать, что при варке, этот малюск краснеет как рак. А чтобы не перевернуть до утра с пьяных шар, поставили эту самую банку в палатку. Вобщем когда время перевалило за полночь, закуска подошла к концу, а водка все не кончалась, кто-то свпомнил о банке кабачковой икры предусмотрительно припрятаной в палатке....На утро, когда я продрал глаза, то увидел одно создание склонившееся в немом ступоре над углом палатки и что-то внимательно там изучающее....Че увидел?-спросил я. Он молча ткнул пальцем на целую запечатаную банку кабачковой икры и на рядом стоявшую литровую банку с остатками бормаша....Кстати сказать, в тот день клев был отменный, привезли бы мешок рыбы....если бы хватило наживки.
* * *
Приамбула (слово — то какой).
Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как — то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым участникам действа было уже совсем хорошо ближе к полуночи. В общем те, кто рано начал засыпали кто где мог. Ближе к утру самые стойкие сдались и решили все же улечься спать. Квартира была однокомнатная, посему места для более чем 20 оболтусов было не так чтобы много. Пришлось одного кадра, назовем его Миша (шибко нетрезвого) положить на пустой стол, так как роста он был большого и занимал места много, а его как известно был дефицит.
Амбула
Среди ночи вся гоп-компания, включая тех кто спал на балконе и даже в туалете, проснулась под совершенно полный ужаса мужской вопль. Включили свет и обомлели! Вы когда-нидь видели особь мужского полу, которая сидя на краю стола молится? а вот нам довелось. На все распросы он бормотал что — то невнятное и рыдал как младенец, когда его откачали выяснилось следующее (далее со слов Миши):
— Сниться мне значит спьяну, что вроде я альпинист, по горам шустро так лазаю и вдруг срываюсь и падаю на небольшой уступ на скале (довольно высоко), от потрясения ,видимо, просыпаюсь и "о ужас" я лежу на чем — то холодном и твердом, кругом тишина. Пытаюсь сообразить где я — почти ничего не помню. Пробую пошарить по сторонам и как вы думаете что там? с одной стороны пустота, с другой тоже и с третьй и с четвертой!!!! нашел какой — то предмет (как потом оказалась вилка, забытая кем — то на столе), соображаю что для того чтоб проверить глубину пропасти надо туда чего — то кинуть и по звуку определить, кидаю и меня охватывает паника — тишина как в морге (на полу пушистый ковер, поэтому звука не последовало никакого).
В общем этот кадр и начал орать как ненормальный, чем и поднял всех нас. В Мишу мы потом влили больше бутылки водки чтоб привести его в чувства, однако он все равно после этого ни у кого с ночевкой не остается и почти не пьет.
* * *
* * *
* * *
Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника . Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться. На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и все. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время, был достигнут компромис, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лег на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце. Была поднята "по тревоге" бригада младшего мед. персонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле, доктор посылает двух медбратьев привезти дифибрилятор,(прибор грмоздкий и тяжелый). На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается в дребезги. В больничке есть еще один дифибрилятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом везти к аппарату, но на том же самом повороте, каталка переворачивается. Друг падая с нее ломает ногу. Все таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и ребра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание). Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете,нога на растяжке, и видит на незагипсованном участке ноги свою бородавку. Занавес.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100