анекдотов.net / Из обсуждения Sаmsung Gаlаху Not 3 на димоне:  Vizuаl: очень люблю качественное звучание  mаgnus731:..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Из обсуждения Sаmsung Gаlаху Not 3 на димоне:
Vizuаl: очень люблю качественное звучание
mаgnus731: Извините, но обычно кто так пишет, не слушает музыку на смартфоне.
Vizuаl: А почему бы и нет? Я часто в поездках и мне не очень комфортно таскать с собой кучу девайсов для каждого дела. Хорошие наушники и хороший плейер с путевым экволайзером меня полне устраивают. Я добиваюсь того, что звук звучит не в ушах, а прямо в голове, посередине мозга
guаrdtroops: Вы просто слишком глубоко засовываете наушники )))
Истории о женщинах
* * *
Работаю преподавателем в институте. Вчера пришла девушка сдавать экзамен по менеджменту. Знания нулевые. По причине беременности студентки решил задать самые простейшие вопросы, чтобы соблюсти формальность экзамена. Беседа как-то не задавалась. Последний ответ ввел меня в ступор. Привожу практически дословно диалог:
Праеподаватель (П) Назовите видных деятелей в науке управлении, хотите зарубежных, хотите отечественных.
Студентка: (С) Да я как-то не знаю.
П: Не спешите, подумайте (хотелось бы услышать хоть кого! ! )
С: Ну я не знаю...
П: Хорошо, имя какого деятеля носит наша главная площадь?
С: Ленина!
П: Очень хорошо! ! назовите двух ученых которые написали труд "Капитал". Ленин опирался в своих работах на эту работу.
С: Я забыла. п: У нас в городе есть улицы, названные их именами. (Пытаюсь на примерах расположения поликлиник, магазинов и пр. подвести к названию улиц)
С: Сейчас вспомню... ...
П. Авторы по национальности немцы...
С. : А-а! Вспомнила! ! ГИТЛЕР! !
П: ?! ! (Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать). — Милая девушка, Ленин с Гитлером не дружил и улицы у нас в городе им. Гитлера слава Богу еще нет! аспирант
* * *
* * *
Цвет осеннего листа
Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.
Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я.
— Ребята, — говорит Ларка, демонстрируя коробку, — мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого...
У мальчишек начинается мозговой штурм.
— На 187 если переправить, дорого?
— Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118, 70?
— Ручка есть?
Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...
Реализацию обуви поручают мне.
Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии — дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил.
— А можно посмотреть, примерить?
Крышка коробки — на пол, нога на нее.
— Ну как, доченька?
Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок.
— Ты посмотри, какая прелесть, — слышится со стороны.
Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати.
— Боже, — восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: — Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почем?
Лицо дочки резко теряет надменность.
— Да, — подтверждаю я, — но у меня, вроде, — поворачиваюсь к маме, — уже берут?
— Берем, берем, — отрезает мама.
— Так почем же?
— Сто двадцать, — показывая на ценник, округляю я.
— Продайте нам за 125? — в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба.
— Молодой человек, — засуетилась мама мне на ухо, — я вам 130 дам.
— 135, — поднимают планку девчонки.
— Девушки, — "с сожалением" останавливаю я аукцион, — я уже обещал, понимаете?
— Вот именно, — подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки.
Сделка завершена.
— --------------------------
Вечером того же дня...
В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос".
Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.
* * *
* * *
* * *
Чашкин, Лужин, Дачин
Когда Он женится, то Он свято верит, что Она останется такой же как и до свадьбы.
Когда Она выходит замуж, то Она столь же наивно верит, что сумеет изменить Его под себя.
И оба они ошибаются...
(Что-то по мотивам Ветхого Завета)
Свои выпускные классы учился я во Втором тульском лицее. По сравнению с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:
— вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо еще если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком! )
— и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило! ), так что субботу с ее 3 парами мы ждали истово.
Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учеными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнера, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или еще какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...
Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнера проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.
Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.
Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.
Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты "рвут"! », так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!
Когда после многолетних мытарств он все-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же ее столько лет искал! А вдруг — уйдет?
Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнершей под ручку гуляет и впереди — лужа, то женщина искренне влюбленная, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он ее ведет, туда она и идет. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.
Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почем зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо! »
Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал ее на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времен латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.
Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100