Олег Дорман рассказывал:
— Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена — Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате. — Мальчики, — огорченно сказала она, — у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое. — Похоже на макинтош, — сказал Лунгин, — плащ наверное какой-то. — Хорошо, — обрадовалась Лилиана, — напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила: — Он его съел. |
19 Feb 2016 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У кого-то на даче живут кошки, у кого-то собаки, а у меня — ежи!)) Целое большое семейство. Они бегают по дорожкам, шныряют в грядках и, как только начинает смеркаться, выходят к дому. Ничуть не боятся, крутятся под ногами и берут еду из рук. Смешно сопят, фыркают и чихают, а иногда начинают икать тонкими мультяшными голосками. Люблю этот зоопарк:)
В армии ходил в самоход, до подъема роты 30-40 минут осталось, я с ночного клуба. Бегу, но понимаю, что не успею. Смотрю, стоит трактор (беларус) с бочкой, который улицы поливает. Подбегаю и стучу в окно, рядом машина ППС, аж вышли из нее и смотрят. Дверь открывает дедок, я ему говорю: "Бать выручай, до подъема 30 минут, мне пи[c]ец!" Он сразу крикнул:
— Прыгай в кабину! Ты где служишь?
— В саперном бате.
— А я, сынок, в танковых служил.
Я ему радостным голосом: "Давай, батя, жми))" Успел.
Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник.
До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:
— Будь здорова!
Жена кормила ребенка грудью 1, 5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю — стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!