анекдотов.net / По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться! "
Истории без темы
* * *
Во время оккупации австрийцами Италии, в городе Болонье композитор Россини написал революционную песню, воодушевляющую итальянцев на борьбу за освобождение от австрийского ига.
Молодой композитор понимал, что ему небезопасно оставаться в городе, занятом австрийцами.
Однако уехать из Болоньи нельзя было без разрешения генерала. Россини решил пойти к нему и добиться пропуска на выезд.
— Кто вы? — спросил австрийский генерал.
Композитор назвал первую попавшуюся фамилию и добавил:
— Я музыкант и композитор, только не такой, как этот разбойник Россини, который сочиняет революционные песни. Я люблю Австрию и написал для вас бравурный военный марш, который вы можете дать разучить вашим военным оркестрам.
На другой же день марш был разучен и австрийский военный оркестр исполнил его на площади Болоньи.
А, между тем, это была та же революционная песня.
Когда жители Болоньи услышали знакомый мотив, они пришли в восторг и тут же подхватили его.
Можно себе представить, как был взбешен австрийский генерал и как он сожалел, что композитор уже за пределами Болоньи!
* * *
Ура, универсиада закончилась.
Казань начала возвращаться к привычному ритму жизни.
Первые очухались строители — начали отстраивать дома, у которых было только 3 стены: фасад и 2 боковые. Это чтобы проезжающие на большой скорости высокопоставленные делегации радовались приятному виду улиц. Но универсиада закончена, и бетоно-миксеры опять залетали по улицам, разбивая идеально-гладкий асфальт (все спорили, сколько он пролежит — 2 недели или 2 месяца). Джамшуты и Равшаты, затаившись на 2 недели, опять вылезли со своими отбойными молотками, взламывая идеально ровный бетон для того, чтобы на его место положить кривой.
Как этому обрадовались дорожники. Каждый год 2 раза — весной и осенью — они заливали ямки на дорогах (площадь которых была в 2 раза больше самих дорог) своим гавнобитумом, чтобы через полгода залить его туда же. Ну как же — это стабильный бизнес мэрии, наши херовые дороги, как же без них бюджет расходовать? Вот, в помощь джамшутам, равшатам и бетономиксерам появились асфальтоковырялки. Расковырять и залить гавнобитумом! Чтобы через полгода получить свой кусок бюджета для повторного восстановления дорог.
Гаишники. Это отдельный пункт. На период универсиады согнали гейцов со всех окрестных республик. И каждый в меру своей испорченности или испорченного настроения пытался брать или не брать взятки. Потом они разъехались — и опять заработал ГИБДД-бизнес Татарстана, где все поставлено на поток, официально, и деньги через аренду средств фиксации нарушений пдд текут в правильный карман. И где гибдд стимулирует этот бизнес своим бездействием и стабильным потоком нарушений.
Вздохнули врачи — их, наконец-то, отпустили в отпуска. Обернулось это афигенными очередями в поликлинниках к терапевтам, которым пришлось брать по 3-4 участка от своих отдыхающих коллег.
Вздохнули учителя — их, как бесплатных рабов, тоже отпустили в отпуск. А так — махали флажками и метлами на мероприятиях.
На следующий после универсиады день вышли из подполья дорожные пид@расы — двойная сплошная, проезд на красный, превышение скорости — им похрен, нам как обычно. Казань — город дорожных пид@расов. В форме и без нее, по разные стороны баррикады (официально), но с одинаковыми интересами.
В общем, Казань возвращается к нормальной жизни. Осыпаются фасады, проваливаются дороги, камеры фиксируют все нарушения пдд, но нарушений меньше не становится, очереди в больницах, целые улицы муляжей (улица Каюма Насыри, построены за 3 месяца "памятники архитектуры", улица залита бетоном, по ней водили Путина и Медведева, втирали им эти муляжные памятники).
Как и положено, ГАВНО, которое прижилось в Казани, вернулось на свои места. Все при деле, все при кормушке.
Ура, универсиада закончилась.
* * *
Прочитал тут историю про ворону, перелетающую через Дон, выдаваемую якобы за Ростовскую притчу.
Не знаю, может в Ростове эта притча и про ворону, перелетающую через Дон, а мне эту притчу отец пересказывал в несколько ином варианте. А отцу моему притчу эту дед мой рассказывал, который родом с Западной Украины, а вовсе не из Ростова. Притча эта про аиста и звучит она так:
Свили аисты гнездо на берегу широкой реки. Завели птенцов, и случился на их стороне реки лесной пожар. Подбирается пожар к их гнезду, надо птенцов на другую сторону реки переносить, а река широкая.
Берет папа-аист первого аистенка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает.
— Широка река. Если буду тебя через реку нести — надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать.
Взмолился аистенок:
— Не бросай меня папа. Я вырасту — буду о тебе и о маме заботиться.
— Эх... Место тебе, сынок, на дне речном, — сказал аист и бросил аистенка в реку.
Возвращается аист в гнездо. Берет второго аистенка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает:
— Широка река. Если буду тебя через реку нести — надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать.
Взмолился второй аистенок:
— Не бросай меня папа. Я вырасту, наберусь сил — буду о тебе и о маме заботиться.
— Эх... И тебе, сынок, место на дне речном, — сказал аист и бросил второго аистенка в реку.
Возвращается аист в гнездо. Берет третьего, последнего, аистенка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает:
— Широка река. Если буду тебя через реку нести — надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать.
Отвечает ему третий аистенок:
— Смотри сам, отец. Я вырасту, будет у меня жена и свои дети. Я о них буду заботиться. Не будет у меня времени постоянно вам с мамой помогать.
Аист собрал все силы и перенес третьего аистенка через реку.
А выводы из притчи каждый делает сам.
* * *
* * *
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
В 1938 г. журнал Timе признал Адольфа Гитлера "человеком года".
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.
В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.
Коалы и люди — единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
Наибольшее количество букв — 72 — содержится в кхмерском алфавите, наименьшее — 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) — в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа — Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гете, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне! ".
Название googlе — вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol" — 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).
Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей — копытами; масть бубен — ботями и звонками, а треф — жлудями.
У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.
Парацетамол — один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.
С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.
125 децибелл — такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".
Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.
Первые визитки были в Китае 2500 лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.
Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.
Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.
Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".
Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина, по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).
Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции — когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (! ) работал над идеей застежки-липучки.
Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4, 3х10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.
Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос — Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи п@рно-фильмов, таких, например, как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".
Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежду железные прутья.
В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно — последнего из пришедших сжигали.
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.
Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».
В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.
Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25, 4 см, и он совершал прыжки длиной 4, 6 м.
* * *
КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключенному договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но все хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришел представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш г@вновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши все это время жить и выполнять ранее заключенные договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у нее партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100