Вышла замуж с помощью собаки. У меня взрослая немецкая овчарка, причем дико послушный пёс. Однако, как-то раз зимой, во время утренней прогулки мой собакен взбунтовался и вырвался из рук. Гонялась за ним, в итоге он прибежал к какому-то парню, запрыгнул на него и начал с ним играть. Пока барахтался — запутался проводок вокруг его ноги, причем так, что не могла распутать. В итоге пошли ко мне домой обрезать его, плюс замазывать разбитые колени, которые парень поранил, пока падал с моим псом. На следующий день он пришел с букетом цветов и кормом для собакена. Сказал, что не смог забыть мои глаза и моего собакена.

Откровения ещё..



* * *

—: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.

— через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться — мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!

— я: как чо — водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ

— Ну мне и пробовать не надо — такой сивушный дух из бутылочки в нос — как она его не почуяла?

— какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос

— полстакана самогону хватанула дама разом с поезда

— кто еще угорел, так это ее начальник — вот так прием, говорит, всем приемам прием!

* * *

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:

— Я люблю свою работу, — говорит.

— Сам себе начальник, никто мне не указ.

А я ему говорю:

— Здесь поверните налево.

* * *

Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди — камаз-самосвальчик.

А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати — обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" — вчера помытой по причине лета — уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю в зеркало — позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошел, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.

Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается — не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться — две машины кряду обогнать попроще.

Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.

Пропускаю спокойно — прошло мое время тупого лихачества и борьбы за полосу.

"Камаз" на подъеме у светофора встает не спеша — японка за ним. Я — подальше.

Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.

Да, мужик аж заглох от досады — долго мы его всем рядом объезжали.

Noone?

* * *

Зима. Ситуация на лекции.

Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается — и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ! " хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории. ..

Больше мы его в этот день не встречали.

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025