анекдотов.net / Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть — в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол — а оказывается — это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))
Истории о студентах
* * *
Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.
Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр, готовился до того, что двоиться в глазах стало. И решил за день до экзамена навестить одноклассника.
У него дома была большая библиотека с редкими изданиями, которую он раз в год перебирал. И вот мне на глаза попалась небольшая брошурка из серии "Популярно о науке". В этой книжке подробно расписывалась история изучения закона тяготения — начиная с основ Ньютона и заканчивая расчетом орбит планет и периода их обращения. Написано все было простым, увлекательным языком — книжку я прочел взахлеб.
На следующий день толпа абитуриентов ломилась в двери кабинета. Посмотрел я на это дело и решил пойти в парк погулять. По моим расчетам устный экзамен продлился бы еще часа три. Через часик снова зашел в универ, толпа практически не уменьшилась. И что-то меня дернуло сходить к расписанию и проверить номер кабинета. Как чувствовал — поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, у двери — никого. Открываю рывком, сидят двое экзаменаторов, складывают вещи, больше никого.
Не помню что именно втирал, билет получить таки удалось. Опаньки, теория тяготения. И тут я им всю вчерашнюю книжку и пересказал, практически без подготовки. За неимением времени второй вопрос прослушали мельком, а на задачу так и не посмотрели. А я получил заслуженную пятерку и незаслуженную репутацию гения физики.
* * *
Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, все это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе у меня нет. А теперь сама история:
Приходит несколько студентов для получения этих самых бланков. Я говорю:
— Давайте Ваши паспорта, а сами пока пишите заявления.
И тут один из студентов начал ... , короче не в меру умничать:
— А вы знаете, что паспорт — это личный документ и никто, кроме сотрудников полиции, не имеет право его забирать (с пафосом в голосе)?
Я решаю проучить умника и говорю обращаясь к остальным студентам.
— Вы с вашим товарищем согласны? Хорошо. Тогда пишите заявления, а после придете за договором
Они почти все улыбаясь кивают головами. И только одна девушка робко дает паспорт. Я его забираю и вношу данные в базу. После этого печатаю бланки соответственно для девушки заполненный, а всем остальным пустые.
— Вот Ваш паспорт и договор идите в деканат оформляйтесь. А вот Ваши бланки, заполнять по три на человека, образец на стенде возле кабинета. Заполните на проверку ко мне.
Улыбки с лиц компании исчезли моментально, так как писать придется на стене да еще и прилично писать, повторюсь нужно три экземпляра. Все смотрят на самого умного со взглядом из категории "До пи... ". И то который заварил всю эту кашу про паспорт выдает.
— А почему у Наташки заполненный?
— Так она паспорт дала, ее данные в базу внесены.
— А может и наши внесете? (и протягивает паспорт)
— Не ребят у меня разовый доступ, как только договор распечатан, я его только на просмотр могу вывести. Теперь только вручную. Ну-у-у и-и-или-и... Пусть вам их сотрудники полиции заполнят на основании паспорта.
Больше отказавшихся давать паспорт не было. А про меня еще несколько лет страшилки ходили.
* * *
* * *
Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...
Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что).
Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать.
Опять же, в билет входили какие-то задачи, т. е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха в вентилируемых помещениях, и т. п.
Помню, что первым вопросом в билете у меня была гигиена труда работников селького хозяйства.
Ну, как бы — где я, а где сельское хозяйство... Строчки три, конечно, придумал — там, неблагоприятные факторы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами, еще пару слов... И все. Больше ничего по теме вспомнить не могу.
А дальше еще какой-то вопрос и задачка на хлорирование воды (сколько хлорки положить в бочку... ). Пытаюсь решить задачку и не могу — или ошибка в условии, или я что-то перепутал, но никак не идет задача... Что делать? Пишу какие-то цифры, делаю вид, что задачу решил (а в душЕ все холодеет — блин, не решенная задача — в лучшем случае трояк, прощай стипендия! А если еще и ответ про колхозников не устроит — вообще пара светит... )
С грустной мордой иду к экзаменаторше.
Быстро (слишком быстро! ) рассказываю все, что знаю про гигиену труда в колхозах и совхозах...
— А еще какие вы знаете вредные прозводственные факторы в сельском хозяйстве?
Заминка... И тут я вспоминаю прочитанное незадолго перед этим сообщение из газеты, что какие-то деревенские муд@ки нашли бесхозную бочку без маркировки с жидкостью, напоминающей по запаху спирт, пригубили, да и полегли вокруг бочки-то, в числе не то пяти, не то шести человек... Насмерть...
И я называю еще один вредный фактор — алкоголизм! И живенько так, практически в лицах, изображаю вышеупомянутую сцену... Добавляю свое умозаключение — "по-видимому, в бочке мог быть дихлорэтан".
Как выясняется, экзаменаторша желтую прессу, в отличие от меня, не читала, поэтому сие грустное событие для нее стало откровением... Увидев живой интерес в глазах слушательницы, я на радостях добавил еще каких-то подробностей, немного из реальной газетной заметки, а основную часть — только что выдуманных мною же.
Успех был полным. Второй вопрос я отвечал уже тезисно, скороговоркой, на задачу экзаменатор только посмотрела: "А, ну, задача у вас решена? Решена, очень хорошо! "
Я был отпущен с оценкой "отлично"!
Более того, выйдя из аудитории, я увидел в своей зачетке "отлично с плюсом"!
Я срочно сел на лавочку. Мое состояние можно было передать лишь одним словом — "ох. . ел"
Народ ходил вокруг меня, неспособного приподняться с лавочки, кругами и рассматривал невиданную доселе оценку...
Получение студентом с лечфака на гигиене (а это кафедра санфака, причем у двух факультетов была длительная история непрекращающегося антагонизма) оценки "отлично с плюсом" стало тогда на потоке сенсацией.
Через две недели, правда, мой приятель грубо развеял мои иллюзии насчет того, что я своим красноречием так обаял пожилую экзаменаторшу.
— Слушай, Петров! А я теперь понял, почему та тетка тебе "пять с плюсом" выписала по гигиене!
— Почему?
— Ни фига не за красивые глаза и не за твою брехню про сельских алкоголиков! Она тебя перепутала с Васькой Петровым с параллельного потока! А это сын профессора Петровой, зав. кафедрой гигиены окружающей среды, с их же факультета! Тетка-то дура, поэтому "пять с плюсом" досталось тебе!
Вот блин... Ну да ладно, оценка осталась в зачетке, и стипендия была получена!
Остальное уже было неважно...
* * *
Рассказал мой однокурсник, он перевелся к нам на втором курсе, а до этого учился в Улан-Баторском университете. Его родители работали по контракту в Монголии, где он закончил советскую школу, а затем поступил в Улан-Баторский университет. Ему пришлось при переводе досдавать ряд предметов, из-за разницы программ обучения. Сдавать было нетрудно, многие преподаватели ставили просто автоматом. Но запомнился преподаватель античной литературы, всеобщий любимец студентов. Во время экзамена, который проходил в пустой аудитории, он как и многие другие поинтересовался, как его занесло так далеко, о особенностях тамошнего обучения. Затем с очень серьезным видом спросил, а знаком ли он с работами монгольских историков и философов, что их отличает от европейских ученых. Экзаменуемый без запинки стал перечислять имена своих монгольских однокурсников, а далее поведал, что это очень интересные ученые, но они больше ориентированы на изучение и осмысление проблем именно своей страны. Преподаватель одобрительно кивал, и заключил словами: "Похвально, что вы знакомы с трудами этих ученых" и поставил заслуженную пятерку.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100