Месть.
Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах — шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и свиными копытцами для холодца — в Кустанай. Там же и набивали самолет яйцами. А за конфетами и зефиром — в Троицк, на шоколадную фабрику.
Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад.
Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего
(чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем хороший человек. Даже походка у него была — карьерюга!
Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра первым делом — к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы его.
И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница
(клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили спирт, потом марочное — "Солнцедар". Может кто помнит?
Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица перещитывает медяки:
— За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать.
Мужик сгребает мелочь:
— На хрен, марочное не пью.
Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой, воспитательницами детского садика. Пищеблок — все-таки какая-то гарантия в смысле медицины.
А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет — тот закладывает. Пил, собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и созрел план страшной мести. Ведь, с@ка, заложит, все расскажет по прилету!
Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.
Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется — лобковая вошь.
Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в спичечный коробок.
В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного.
Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с койки, берет бутылку:
— Ой, что это, "Яблочное"?
Наливает, выпивает, ложится читать.
Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему — с таблетками.
— Будешь?
Он встал, выпил, лег.
Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов.
Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки.
Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный период в таких тепличных условиях — сами понимаете.
Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в
Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом.
А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную песню:
"Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки,
Я их не знаю чем кормить, — они такие крошечки. "
| Истории о милиции и армии
|
|   |
* * *
* * *
* * *
Эх давно было)))
Лет так, аж страшно вспоминать как давно!
Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона.
"Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповеднике.
Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель.
Задача ясна? "
Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику.
И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику!
Да, извечный Русский вопрос задается и в Грузии иногда только...
Но годы тренировок дали о себе знать.
Бандану на голову, гуталин на морду, и в перед ползком.
От куража даже табельный "Стечкин" вытащил.
Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками
"Наши! " Ползу к ним.
Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин"
(большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага!
Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут? "
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он... * * *
Подведение итогов.
Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях. А вот об этом — позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или в туалете, чтобы слинять, — и так до обеда в полубессознательном состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы
— летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды, тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? —
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те, кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры взводов, рот... . Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме — командование полков, политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где …. . в семье капитана Иванова скандалы, рукоприкладство...
— Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
— Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет — сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
— Подойдите сюда! — Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
— Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей? !!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля.
Начпо:
— Товарищ командующий (не зам командующего! — кто знает, что будет завтра, — правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), не он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
— Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата.
— Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти пазваляишь, чтобы тебе бил женщина? !!! (еще более неповторимая кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, — а это чревато воспалением легких.
— На каком этаже живещь?
— На п-п-ятом, товарищ генерал...
— Ва-азми и викинь ее на х... й с пятого этажа!!! * * *
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.
Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух — воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись! ". Наши переспросили:
— Садиться! ?
— уеs!
— На авианосец?!
— уеs!
— о"кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...
* * *
Юра Лабутин рассказывал.
Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.
Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая — высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полет, ускоряясь примерно на 9, 8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полет оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные...
Любовь была скоротечной. Бутылка — вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики — в ауте, но быстро (поскольку не пьяные еще были) усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста.
Юрий Алексеевич рассказывает:
— Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих.
Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать.
Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли.
Драки не было. Был вопрос:
— Вы чего, мужики?
— Чего-чего... этот гад, — на Юру показывают, — нам бутылку своим прибором разбил. Надо же — так точно кинул... а у нас — колосники горят, а этот снайпер, — опять в Юру пальцем тычут, — не по понятиям поступает.
Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку выкупить.
Часы еще шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.
