— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

— Здравствуйте, я Ваня!

— Очень приятно.

— А у вас холодно...

— Так ты сядь ближе к этому..

— К камину?

— К экватору!

— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

— Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

— А мы жениться не собирались...

— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

— Безработная.

— А отец?

— Тоже безработный.

— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

— Нисколько.

— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

— Привет!!! В армии служил?

— Нет.

— Больной или учишься?

— Учусь.

— Молодец, а где?

— В ПТУ.

— А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

— Нет.

— Дочка моя красивая?

— Да.

— А говоришь, не пьешь...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...

— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку: "Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

— Стой, куда едешь?

— В соседнюю деревню, товарищ капитан

— А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

— Кокосовое все, товарищ капитан!

— Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

— Но, Кокос, но!!!

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.

— И вы думаете, спрашивают у него, — что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?

— Справлюсь! — уверенно обещает кандидат. — А тех, кто будет мной недоволен, — выгоню к чертовой матери!!!