анекдотов.net / Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
— В ресторан с Вадиком.
— Что за Вадик, почему не знаю?
— Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
— Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
— Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
— Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
— Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
— Так-так, — протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
— Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
— Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
Истории без темы
* * *
* * *
* * *
* * *
Пришлось мне как-то, в середине восьмидесятых, ехать знаменитым (в тех краях) поездом "барыга".
Маршрут Куйбышев — Оренбург. В поезде этом нет ни мягких, ни плацкартных вагонов — только "общаки".
(Мне местные объяснили, что "барыгой" поезд был назван неспроста. То есть: в багаже пассажиров на один приличный чемодан приходилось от полутора до двух десятков мешков, здоровенных сумок и накрытых сит с цыплятами)
Ну, так вот...
Суть сама: на боковых местах — два мужика. Нормальные такие, в пиджаках и с чемоданами.
В Куйбышеве еще, когда садились, не знакомы они были.
А как проехали пару остановок, так оказались родственные души: оба играют на баяне.
Причем, правда про баян открылась только после первой пол-литры. И тут понеслось...
Баяна-то ни у одного из них, как на грех (или — слава Богу), с собой не было — а превосходство свое показать хотелось обоим, хоть лопни.
И пошло дело.
"А Вы как про "Славянку" играете? , — орет, допустим, один, — Вы неправильно играете! Надо вот так! " — и пальцами так в воздухе мельтешит, как будто сороконожек с себя обирает. А другой ему в ответ: "Да ни х%я! Так вот надо! " — и еще красивше показывает. (Братки девяностых удавились бы за такую распальцовку, ей-богу).
Люди в поезде привыкшие, всем пофиг — главное, не дерутся и других не трогают.
Прослушав до конца "Славянку", я вышел покурить в тамбур. (Кстати, стоять в тамбуре последнего вагона, неторопливо курить и смотреть на убегающие шпалы — это нечто особенное. В такие минуты особенно отчетливо понимаешь, что это не ты едешь, а тебя везут.
И довезут или нет — это тоже не от тебя зависит... Полная свобода духа и единение с нескончаемым, короче).
Когда я вернулся в вагон на свое место, то один из этих двоих, подмыкивыя себе под нос, уже беззвучно играл на своем чемодане вальс "На сопках Мачжурии", а другой держал в сложенной из музыкальных пальцев руке стакан и пристально наблюдал за игрой, при этом ехидно, презрительно и несколько свысока ухмыляясь.
Ладно...
Подъехали к Гамалеевке, там "барыга" целых пять минут стоит.
Все курящие — и я тоже — высыпали на перрон. Двое музыкантов также решили подышать воздухом.
И тут — вот оно: какое-то местное чудо в обтерханном пиджачке, в заправленных в сапоги брюках-клеш, стоит и растрандыривает, прямо на перроне растягивая хриплые меха, знаменитую штуку про букет и велосипед.
Что он там делал — встречал, провожал — неизвестно.
Эти двое как его увидели — мандец. Ломанулись к нему, как Ростропович к скрипке.
"Дайте мне, пожалуйста, на минутку инструмент, я покажу этому муд@ку, как на баяне играть надо! "
А другой — то же самое, но про свои преимущества.
Мужичок этот сначала струхнул — понятное дело, придолбались двое пьяных — а потом быстро сообразил, что к чему.
А сообразив, повел презрительно плечом, поправляя ремень своего инструмента, и сказал культурно:
— Мужчины, у меня вообще — гармонь.
... Когда "барыга" поехал дальше, в вагоне было тихо. Только щелкали на стыках колеса, да изредка попискивали чьи-то дети.
Музыканты смотрели на проплзающие мимо лесопосадки и молчали.
А еще через час я сошел в Барабановке...
* * *
* * *
— Почему ты никак на работу не можешь устроится? — спросил я Петровича, своего соседа по коммуналке, с которым мы, сидя на кухне, уже третий час употребляли.
Сосед пыхнул зловонной дешевой сигареткой без фильтра и вздохнул.
— Да трудовая у меня... того.
— Чего — того? — не понял я.
— Ну, того. — он неопределенно помахал рукой.
— Утеряна?
— Да нет. Испорчена. Напрочь испорчена, Володька.
— Это в смысле? — удивился я. — Постирал нечаянно?
— Да не...
— Прожог?
— Да какое там прожег! Запись у меня там нехорошая.
— По статье что ли вылетел?
— Да уж лучше б по статье! — Петрович сморщился и разлил водку по стаканам.
Выпили, закурили.
— И все же, Петрович? — меня снедало нездоровое любопытство, помноженное на пьяную упертость. — Что у тебя такое в трудовой?
Сосед вздохнул, затушил окурок и пошел к себе.
— С директором я поссорился. — сказал он вернувшись, и положил передо мной трудовую. — Сильно поссорился. Очень сильно.
— Угу. — кивнул я, открывая книжку на последней записи. Буквы сливались.
— Что там у тебя такое? Нифига ж себе! Это как его нужно было достать?! ! Последняя запись, заверенная печатью, гласила: "Уволен нах@й".

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100